分类：我爱我家

在今年过完年后的一段时间里，大概有一个月，我是极度迷茫的，一方面又不甘心这样只是呆在家里，一方面又不知道自己想干什么，于是那段时间，整个人状态都不好，情绪也不好。
也正好是在那一段时间，我关于了很多关于志愿者、关于儿童教育方面的东西，所以都有了我之后的一些安排，去上了依莎的工作坊，做自我心灵成长；参加了活力社区的志愿者，关注流程儿童成长，在里面做助教，协助董老师完成孩子的教学内容，给孩子讲绘本，这些都非常喜欢。昨天晚上看到那边的于老师发的一些活力社区的活动照片，于是跟他沟通，以后类似这样的活动，我也可以参与进去。今天早上就有很多收获，第一个经过和于老师沟通，接下来我会写一个初步的读书会的活动方案，在下周或是下下周的时候会给班级做个读书会，主要是分享育儿方面的读书心得，大家互相讨论，有所提升；第二个是下周六公司组织家长和小朋友去辰山植物园玩，于老师把之前一个实习生写的活动方案发给我看了，缺少集体亲子游戏，让家长和孩子没有参与感，其实是没有达到亲子游的目的的，于是我加了两个游戏上去，也被认可，下周会按照我的方案来执行。到时候我也会带琪琪一起过去，琪琪就可以做我的小助手啦。
本来我也挺喜欢做一些活动策划、执行方面的事情，虽然活动很简单，但还是蛮有成就感。
今天早上参加了公司组织的一个绘本的课程，还是有些启发。讲绘本，最重要的是选对绘本，其次是语音语调有起伏、神情自然、多互动少提问，结束后干净利落“故事讲完了，请大家给我掌声吧”，这一句很霸气啊，我之前讲完之后决是觉得少点啥，现在知道怎么结尾了。
通过这三周的志愿者，发现还是有太多的父母没有觉察到自己需要学习，需要成长。

正如一种机缘，今年我离开工作岗位，做了全职妈妈，其实到现在已经第四个月了，但我仿佛还是不太认同，我只是一个全职妈妈，因为如果只是妈妈，那是不是代表我的世界里只有孩子？而现在看来，并不是，当然孩子是最重要的，但是我们可以有更多，而这更多的其他则是可以丰富我们自在，滋养我们的孩子。
闲下来后，我做的第一件事情，就是报了微课，在网上听了冯青枝老师的正面管教，虽然这套课程被翻译成这四个字，但里面的理论却是十分好的，而不是字面所理解的“管教”。六次课程，收获非常大，而且我发现这个课程是非常接地气的，基本上都是能够捕捉到孩子的一些不当行为，提醒我们家长该如何去做，非常好。
再后来，我发现当孩子发脾气的时候，我知道她是为了引起关注，这个时候我应该蹲下来，拉着她的手，看着她的眼睛，告诉她，宝贝给妈妈一个拥抱，这些理论都很清楚，但是很难去实现，甚至自己也会跟着火起来，心里在想，我现在也很生气，为什么要那样做呢，我就是不想理你，你想发脾气就发吧，这是心里的感受和所做的行为。孩子在得不到关注后，会持续的发脾气，或是说一些狠话来报复妈妈，如此循环……
后来也是一种机缘，我听了依惠老师的微课，是讲身心灵，那是我第一次听到除了意识层面更深层的内在的东西，很吸引我，我一直觉得我是一个感受力超强的人，别人对我的，以及我对别人的，我都能第一时间觉察到内在的一种感受和变化，于是真的就像吸引力法则一样，因为我被身心灵的东西所吸引，所以我会去关注和了解更多这方面的内容。后来还参加过一个依惠老师的沙龙，是讲关系的，又第一次了解到，一个人除了和他人的关系，除了和社会的关系，最重要的，还有和自己的关系。我立刻会感受到，我自己在哪里，我已经把我自己给弄丢了，身心灵是分开的，我没有真正地与自己连接，与自己对话，自己在想什么，自己很焦虑，为什么焦虑，更没有接纳自己的这种焦虑，而是对它喊停，想把它赶跑，于是它就更加死死地缠着我，于是觉得不开心，紧张，没有价值感，而把这一切的感受又理解成为，因为我现在没有去工作，如果忙起来了，就不是这样了。现在想想这种想法有点可笑。
再到后来，看到依莎老师关于关系的深度微课，一共是四次，在听第一节的时候，老师有举例，讲到爸爸妈妈住宾馆的事情，对我产生了极大的共鸣，我一直不太理解，我内心为什么会在我与父母意见不统一，或者做他们以前不曾做的事情的时候，我会有很有心里负担，我觉得我不该这样，老师给出的两个字“忠诚”，给了我解药，父母没有听过的好食物，我们吃起来会有压力，父母没有住的好酒店，我住起来觉得不配得，这一切都缘于对父母的忠诚，我们想要和他们保持一致，不能背叛，这两个字把我点醒，我想要更多的了解自己，了解我和父母、和老公、和孩子的关系，于是花了2480块走入了依莎老师线下的“关系花园工作坊”。收获非常非常大。
首先，了解“三个我”—本我、创伤我、保护我。每个人生下来都是本我，很纯净，随着成长，因为经历的一些事情，一些人，或是一些语言，我们会有创伤我，为了避免自己受到伤害，人会本能地自我保护，出现保护我，我会因为一些人和事进行防御、抗拒、证明给别人看或是自暴自弃、自我放弃为手段进行自我保护，等我们所受的伤害越多，自我没有办法很好的疗愈时，我们便会为自己穿上厚厚的盔甲，越穿越厚，最终可能都迷失了自己，随时随刻都在自我保护状态。想要改变这种状态，最好的办法就是疗愈自己的创伤，还原更多的本我，看到真实的自己。
其次，很有力量的一句话“是的，我看到你了”。这是三天的工作坊中，老师最喜欢说的一句话，深深影响着我。我们都是凡人，会有喜怒哀乐，当我们心里有很多的情绪，想要大发雷霆时，对自己说“是的，我看到你了，你现在很生气，我接纳你，深呼吸”。这句中其实有很大的学问，当我们通常情况下，心情很糟，对着孩子发了一顿火后，我们会想，完了，我刚才又没控制住，又发火了，事实上是我们没有真正接纳自己的情绪，我们潜意识觉得这是错的，是不合理的，是不应该的，而当我对我的情绪说“是的，我看到你了”，本身就是一种接纳，七情六欲的存在都是合理的，我接纳它，让它进入我的身体，再从我的身体流走，一切都那么自然。
第三，发现自己的内在小孩，并与他对话。第二天下午，我们做了一个互动，去发现自己的内在小孩。每个人的心里都住着一个内在小孩，可能我们的年龄已经长到三十几岁，但我们的心也许还停留在十几岁，甚至几岁。按照老师的引导，我的脑海里真的就出现一个画面，一个12岁的小孩，扎着两个小辫，瞪着大大无辜的眼睛，穿着一身深色的衣服，看上去有些过时，躲在一个角落里，显得那样的胆怯。那一刻，我泣不成声，仿佛这几十年来我都是带着躯壳在过活，而真正的我被我遗留在了12岁那年，她那么可怜、孤独、胆怯，我拥抱她，对她说“是的，我看到你了，我知道这些年你很难过，不过没关系，接下来的日子，让我陪着你，陪你慢慢长大”。从那天后，我会有一个习惯，当自己一个人，或是比较焦虑或是情绪不好的时候，我就会对那个12岁的小孩说话，可能不光是我在陪着她，而她也在陪着我，心里会得到很好的平静和安宁。“hi，你好，有你的陪伴，我很幸福。“
第四，任何事情，是要做“受害者”，还是”负责任“。这个是我学到的一种看待事物的态度。往往在生活中， 我们会把自己放置在一个”受害者“的角度，去挑剔、责难、抱怨别人，因为这个时候我认为自己是受害者，把一切的过错都归结于别人，自己将可以毫无压力。比如飞机延误，这种事情大多时候，我们可能都会去抱怨”航班每次都晚点，真是让人讨厌……”但事情上飞机延误可能不是我们个人能去改变的，那为什么不换种角度，用负责任的态度去想，因为飞机延误可能会给自己带来的影响，自己怎么去安排一下，剩下的时候就好好享受这个特别的时间呢。面对很多类似这样的事情，其实都是我们在给孩子做示范最好的时机。
第五，连接很重要。每个人都长着一双眼睛，每天我们都和爸妈、老公、孩子在一起，但我们真的在看他们吗？我们真的看到他们了吗？就算你的眼睛看着对方，你真的把他看到心里去了吗？这是我这次工作坊的又一个收获，我才发现自己之前这些年真的从来没有那么认真、真正的去看一个人，看着他的眼光，接着手，如果我们有了这么多这么好的连接，和父母、和老公、和孩子之间的关系又将会是怎样的呢?后来在我们家，我们又将这一连接做了延伸——回应，我有时候听到对方说的什么话，自己会听进去了，也会去做了，但是少了回应，孩子也会效仿我们，对她讲话，她可能会直接去做，但是没有回应，所以对对方问题或是请求的回应，是我们家的一个改变；其次我们还增加了爸爸时间、妈妈时间，每次15分钟，这15分钟时间里，大人不允许看手机，只是专心地陪孩子做孩子喜欢做的事情，这种高质量的陪伴给到孩子。
第六，真我，超我，自我。真我，也就是本人，所有的婴儿都是真我，饿了会哭，开心了就会笑，一切都很真实、自然；超我，是各种制度、规则、规范等约束下的我，比如在公司里我要遵守公司的各项制度，岗位要求我面对客户时要微笑，我就得微笑，这是超我；而自我，是介乎真我和超我之间的我，自然状态下，一个人呆的时候，我是什么样子的，那个基本上就是自我。

以上是工作坊对自己感受比较深的几个地方。

参加完工作坊自己的一些改变，内心多了一些平和和宁静，多了一份觉察，尤其是对自己多了一份接纳。当有了这些变化的时候，我会发现这些日子以来，我们家人都有了变化，我会对老公说“谢谢”、会说“回来开车慢点，不急”，这些以前都在心里的话，我会讲出来，并且老公会给我及时的回应，爱正在家庭中流动；琪琪的变化非常大，因为我平和了，对孩子的接纳、理解、宽容，孩子也平和了、放松了。

一切的关系始于自己与自己的关系。其次才是自己与他人的，自己与世界的关系。

今年是孩子在幼儿园的最后半年轻松惬意的时间了，昨天是三八妇女节，所有的妈妈都被邀请去幼儿园参加活动。
我是第一个到幼儿园的，琪琪看到妈妈后，异常兴奋，钻到我怀里，一个劲地说，妈妈你今天真漂亮（不得不说，我女儿的这张嘴还是很讨喜的）。
每个妈妈搬个小凳子坐在小朋友的后面，第一项，是小朋友一起面对妈妈，唱了一首小乌鸭，琪琪说，当时沈老师教他们唱这首歌的时候，都哭了，因为想到了自己的妈妈，当然有一次早上起床，我和女儿都靠在床上聊天，琪琪也给我唱了这首歌，倒不是这个歌词有多么打动人，而是看着女儿的小脸，那种投入的眼睛，我也哭了，把女儿搂在怀里。
第二项，便是每个人给妈妈剥一颗糖，这个过程好暖心。
第三项，就是铺被子和叠衣服比赛，这是小朋友们成长的重要见证，或许在家里你不会给孩子这样展示的机会，可他的的确确掌握了太多的技能。琪琪参加的是铺被子比较，小小的人儿动作麻利，唰唰唰几下，就把被子铺得又好又整齐，以后你的床就交给你啦。
第四项，是孩子们的歌舞表演，上次开家长会，老师也有说到，他们班小朋友的艺术表达能力欠佳，估计这段时间也在这上面花了不少精力，大家都跳得棒棒的。琪琪跳的是一顶小盏帽，是段新疆舞，跳得还是很不错的。
第五项，是孩子们给妈妈涂口红，在孩子们的心目中，孩子们一定觉得自己的妈妈是最美的，并且希望他一直美下去吧。
第六项，是一个龙舞，就是小朋友们把台下的人一个个地邀请进去，加入他们的舞蹈，非常有意思，气氛也瞬间被带动起来。
第七项，是送礼物。提前一天，老师带着小朋友去了超市给妈妈选礼物，每人10块钱的预算，琪琪给妈妈买的是一条黄色的，上面带着草莓的毛巾，另外还给妈妈做了一张贺卡，上面写了“祝妈妈节日快乐”。
第八项，是孩子们面对自己的妈妈，和妈妈一起唱了世上只有妈妈好，把暖心的感情推向高潮，我含着眼泪一不小心就要掉下来的，真的非常非常感动，这是这么多年来，最最让我感动的节目礼物了，谢谢我的宝贝。
整个活动大概1个小时，结束后，妈妈离开，小朋友还得继续他们接下来的幼儿园生活，非常开心的一个小时。

在活动过程中发生了一个小事情，就是和琪琪坐在一起的小沈同学，到台上表演了一个节目，下来之后，琪琪就说，你跳得没有力气，胳膊都软软的，那个小沈同学看上去很不开心，两个人争执了几句，因为人太多，我也没有太在意，紧接着就轮到琪琪上台跳舞了，果然在琪琪开心地下来的时候，小沈同学立刻说，你跳得不好，跳得好的都在第一排之类的话，也许是因为我的身边，所以琪琪可能也觉得没面子，立刻转向我哭了，我说你跳得挺好，妈妈都已经帮你录下来了。这事就算过去了，后来她的情绪也都还是比较正常的。但我当时就在想，一定要找机会跟琪琪谈谈今天的事情，他的心里感受，以及别人为什么会那样说。

晚上带她去游乐场玩了，回到家在学习之间，我就问她，今天为什么会哭，她说小沈说她跳得不好，我说那你的心情一定非常难过吧，她点头，我说如果是我我也会难过。我接着问，那她为什么会说你呢，琪琪愣了一下，她显然是知道因为自己先说了别人，别人才会说她，她应该也知道自己错了，所以就硬说，我不知道，反正我没有说她。我想她不说，说明她已经知道自己错了，孩子有时候是需要承担一些这种自然后果。我说那下次等小朋友表演的时候，我们应该怎么做大家才会开心，都会被鼓励呢？她有些不情愿的说，那我就鼓掌呗。我想这时候她还是有些拉不下面子，心里或许已经知道错了，但是不愿在面子上认错妥协，也就随她，这样的事情经历上几次，她就知道该如何跟人相处了。

今年过完年，有两件事情还是让我蛮意外的，一个是琪琪能够独立睡觉了，妈妈陪着琪琪讲故事，等他睡着后我再离开，这是去年怎么也不行的，今年突然就可以了，而且过度的非常顺利，没有让宝宝和妈妈痛苦；还有一个就是起夜的事情，之前每天晚上都是11点多，我们要睡觉的时候，再让她小便一次，我们就睡了，琪琪可以睡一整夜，但可能是这几天晚上跟着我喝得水比较多，所以琪琪晚上要起夜两次，但是很意外她自己都会喊自己要小便，年前偶尔还是会尿床，这两个非常好的习惯就这样顺利地形成了，每当跟老公一起回想这几年的点滴，其实都非常的幸福，因为女儿几乎没有太多让我们觉得难熬的事情，像别人孕期会吐得不能进食，生的时候要拉一刀，生好了之后要开奶，有时候还会堵成乳腺炎，孩子上幼儿园哭得昏天黑地，让妈妈心里挣扎，等等这些事情，我从来没有经历过，感谢我的女儿这些年带给爸爸妈妈的幸福，我是我们的小天使。

2016年，很多事情都需要重新开始。
孩子进入幼儿园的最后一个学期，将升入小学，这对孩子来说，是一个非常重要的时刻，重要的就像当初三岁要去入幼儿园一样，爸爸妈妈也是各种担心，但孩子后天用实际行动告诉我们，她能做得很好，这一次我也相信，她能做得很好，妈妈会做后支持。
我的身份也由职场妈妈，转换为全职妈妈，这么舒服的生活，其实现在看来也有点心不安的，也想着自己能够做些什么，是那种持久的，但似乎还没有头绪，也许是为了安慰自己不甘于现状的心，所以每天会让自己学习一会，听听微课堂，看会书。尤其是每当老公无意间问我，每天都在家里干什么呢，不能太堕落了，我就会很紧张，也很有压力。这不是我最想要的生活状态，但我想现状已然是这样，或许我可以找到一些自己可以做的事情，长久一些的，每天都要做的。今天在微信上关注了一个志愿者的公众号，提交了自己的信息，等他们审核通过后，便可以报名参加一些活动，甚至自己还在51job投一些兼职的简历，比较迷茫。
老公的企业做得越来越大，事情也越来越多，要操心的事情太多，公司的事情状况频出，能够理解老公焦虑的心里，家里的事情、女儿的事情我会分担的更多一些。

本来两个人都上班，现在为了孩子我选择留在家里，我想就要做出一些成绩，或者说为了孩子，那希望把孩子哪些方面得到一些锻炼和提升呢？
目前短期的目标是，学习兴趣和学习习惯的培养。
基本上对于学习，琪琪还是比较配合的，这一点很棒。学习习惯，现在和宝贝规定好，每天学习半个小时，学习的内容主要以第二天幼儿园学习的内容为主，也就是说我们相当于预习第二天要讲的内容。比如昨天放学，琪琪一看到妈妈就很兴奋，妈妈今天沈老师表扬我了好几次，我为什么表扬你啊，因为今天教的两个复韵母ao iu，我都知道呗，老师还给我敲了章，还拿出来给我看，边说，妈妈我很幸运吧，我说是呀你真幸运，这两个正好是我们昨天晚上学过的，看来你还记得挺牢的，一路上都蹦蹦跳跳的，我说妈妈觉得你今天特别开心，是不是因为拼音盖到章的原因呀，他说是呀，然后又把前面的话重复了一遍，妈妈说你为你自己感觉骄傲吗？她说骄傲。
每个家庭也许都有自己的学习方法和安排，我们的安排每天半小时，快乐学习，不硬逼，但是因为要上小学了，所以会要求她在规定的时间里坐在小书桌前，完成作业。如果自己心不在焉半个小时里面写不完，那边后面玩的时间就会减少，再加上用小沙漏，基本上琪琪的动作还是蛮快的。
这两天每天回来，都会邀请琪琪参加一些家庭劳动，会和妈妈一起抱元宵，洗水果，昨天是帮妈妈打鸡蛋，她在帮了妈妈忙后，会有充分的价值感，觉得自己很有用，被重视，也会有一种归属感，被家人所需要。宝贝在打鸡蛋的时候，会问，妈妈蛋清为什么是透明的，为什么有的地方是透明的，有的地方又特别黄。

中长期的目标，也是我一直在思考的，我想把孩子培养成什么样子？
每个家长对孩子都有着特别的期待和要求，尤其是自己身上欠缺的，或是曾经梦想的没有实现的，就越发的会在孩子身上去关注。之前我一直觉得琪琪还是一个很会表达的孩子，但是上次跟老公一起和齐力聊事情，直到他的儿子对妈妈说“妈妈，我好无聊”，我才知道，孩子能够表达自己的情绪和心里感受是多少重要的一件事情。
不要说琪琪了，我认为我长这么大，在方面都做得特别不好，也许是从小养成的生活习惯，我想这一点老公应该会更有感触，之前的很多年，他和我的沟通应该是比较辛苦的，同样是因为我不大会表达自己的情绪，一遇到不开心的事情，就不说话，然后心里期望他去猜，猜到了也许这事就解决了，同样是不是自己内心又是不安全的，渴望通过这样的方式来验证对方是不是爱我的。直到有了琪琪，我才有了一些变化。
所以我希望自己能够改变，学会表达，再来影响孩子。有时候看着琪琪不耐烦的皱着眉头，说一些事情的时候，我真的感觉就像看到我自己，或许小的时候，我也是这样跟父母沟通的，因为自己担心被父母忽视，担心被他们否定，所以要表现得不那么配合，现在换个角度，我想用我们这一辈人的方式来爱孩子，每当那个时候，妈妈想给孩子一个拥抱是不是就解决问题了呢。
与其说是培养孩子，倒不如说是改善自己。当自己很有耐心的时候，孩人也会更加平静，当自己皱着眉头强忍心头的怒火的时候，孩子完全可以捕捉到，并且在她的小脸上得到展示。
我希望我的孩子会很好地表达情绪，除此之外，我们也一起做个受人欢迎的人。去年在公司招人的时候，来面试的基本上都是90后了，而我面的基本上都是女孩子，所以我有特别明显的感觉就是，作为一个母亲，我会特别留意，外面那个来面试的女孩，她的一举一动，我都在判断她是在怎样的家庭中成长起来的，然后在中后段的时候，也很好奇的想知道她的父母都是做什么工作的，都是怎样的人。我想表达的就是，或许将来在学校，在职场，别人也会去感受我们的孩子是在什么样的家庭中成长的，而自己身上的一些好的习惯和品质会影响自己的一生，成为一个在生活和职场中受人欢迎的人，或许比在职场中有多大成就会来得更加重要。

昨天听了正面管教的第五次课，把人的生活态度取向对养育孩子的影响分为四类：安逸型、控制型、取悦型、力争优秀型。综合分析下来，
我基本上应该是控制型（优势：能教给孩子组织能力、领导能力、坚韧、果断、尊重规矩和法律，以及合理安排时间的技巧。缺陷：合僵化、控制、可能引起孩子反叛和抗拒，也可能让孩子变成”讨好者“；可能要加强的地方：放手，给孩子提供选择；启发式问题t孩子一起做决定，开家庭会议等）
次级生活取向是力争优秀型（优势：能教给孩子友善、体谅、谦和、折衷、和事佬、自愿、捍卫弱者；缺陷：逆来顺受、积怨、可能令孩子感到愤怒、沮丧或是想报复；要加强的地方：要相信孩子能自己解决他们的问题、和孩子一起解决问题、真诚地表达自己的情绪、学会给予和接受，开家庭会议）

这个课比较难，需要多听几遍，才能吸收和运用。

2016年，是一个自我修炼、自我提升，顺带影响孩子的一年，至于老二，现在还不敢想，我现在还没有足够的信心能够把处理好两个孩子之间的关系，心里的天平肯定是一样的，在孩子眼里是不是一样，这个需要把握，这个2017年的目标。

首先孩子的不当行为有4种：
寻求过度关注：只有得到关注的时候，妈妈才爱他，不关注就是不爱他。（潜意识是感受不到爱，表现出来的是哭、闹等）
寻求权力：父母让七点写作业，我就是7点不写，我想几点写就几点。
报复：感受不到爱的时候，自己伤心了，放狠话， 也要说出让妈妈伤心的话。
自暴自弃：妈妈也不爱我，反正我也不够好，自我放弃。

四种错误目的，家长该如何做呢？
1、 寻求过度关注：孩子的行为让大人心烦，妈妈需要引导孩子，换种方式，对别人对自己都好的方式获得归属感。比如做饭的时候，孩子想让你陪她玩，这时候说，妈妈现在在做饭，你能帮我忙吗？把黄叶子给取下来好吗？孩子会很高兴，获得归属感和价值感。
2、 寻求权力：只有自己说了算，才能感觉妈妈在爱自己，是在挑战妈妈。换种方式，权力之争时，妈妈要退出权力之争，并承认错误是由妈妈引起的。可能是由妈妈的话引起的，你可能觉得受到了妈妈的压制，我想我们都冷静一下，再想想怎么做。
3、 报复：孩子受了伤害之后，自然会还击报复。如果你感觉你受到了孩子的报复，千万不能还击，你应该对孩子的感受表示理解，我想你一定受到了很大的伤害，如果是我，我也是这种感觉，这样会消除报复循环。之后紧跟着解决问题，等我们心情好点的时候，我们再一起谈这个问题好吗？
4、 自暴自弃：妈妈让做什么，孩子说我不会（过度关注，：妈妈相信你一定会想出办法的；自暴自弃，可能真的不会：花时间向他们一小步一小步的做示范，不能一下子做所有步骤，设置小的成功，让孩子感受到爱和信任，也不能对孩子要求太高，让孩子觉得自己无能）

孩子的错误目的，都是感受不到爱而出现的；孩子的观察能力很强，解释能力很弱，相信自己眼睛所看到的。

识别错误目的的线索：
一、 大人对孩子问题的情绪反应：
反恼、恼怒、后悔——寻求过度关注；
感觉被击败了——寻求权力；
感觉受伤害，孩子怎么能这么说——报复；
觉得无能为力、无助、绝望——自暴自弃

二、 当要求孩子停止他的不当行为的时候，孩子的反应：
寻求过渡关注：可能会停止，过一会又要重新开始，因为要引起你的关注。
寻求权力：还会继续不当行为，不听话，或是顶撞，升级为权力之争。
报复：可能会说一些恶狠狠的话，你如果更加恶毒还击，孩子还会还击，形成恶性循环
自暴自弃：希望他学习，他就不行，不让你管，学了也没用。

无论是哪种，只要抱着鼓励、理解、爱孩子的态度来，就可以解决。

解决方案：
1、 寻求过度关注：把孩子的行为引入建设性的行为（择菜）、给孩子大大的拥抱、设定特别时光、设定一些无言的信号（肢体）、孩子会做的事情，不要代替、给孩子安慰、表达信任；不管孩子的行为不论让自己多烦恼，手搭孩子肩膀上；和孩子对话（角色扮演，有什么需要如何表达）
2、 寻求权力：家人马上退出，让双方冷静，然后再和孩子做连接；不能强迫孩子做任何事情，而是让孩子如何和我们合作；用赢得合作的四个步骤；引导孩子建设性的使用自己的权力；参与问题的解决；决定你自己做什么（不要老想孩子，脏衣娄）；特别时光；惯例；让孩子把问题放在家庭会议上；说出爱和关怀
3、 报复：不要还击；态度要友善，等孩子冷静下来处理事情；表达同情；坦诚地告诉孩子（对于你的手机，我是这样看的，你玩手机的时间太长了，可能会影响到学习，我希望你能处理好玩手机和学习的关系）、反射式倾听（把孩子的话再重说一遍，孩子会感觉到你理解他了）；如果你造成了对孩子的错误，要道歉，和解；表达对孩子的关切和爱；设定特别时光；
4、 自暴自弃：孩子不是能力不足，把事情分解，把事情足够简单，让他感受到成功；安排一些小的成功；肯定孩子的努力（无论多微小的努力）、不要对孩子有过高的期待、关注孩子的优点、不能放弃孩子、特别时光、用语言表达爱和关怀。

无论哪一种错误行为，我们的工具：
1、拥抱：孩子在情绪之中时，妈妈说请给我一个拥抱；
2、特别时光。尤其是二宝家庭，大宝情绪低落，认为妈妈不爱她，学习不积极，顶嘴。给孩子设立特别时光。每周抽出一定的时间，这个时间专门陪孩子，告诉孩子，这个时间妈妈只属于你一个人。爸爸爱妈妈，妈妈爱大宝，大宝爱小宝，小宝爱狗狗，全家人的爱互相传递。专门请孩子吃午饭，不唠叨，不说教，对孩子说，谢谢你陪爸爸吃饭，爸爸很开心，我真为你有这么个儿子高兴，聊自己小时候的故事。每周固定都去一次，孩子感受到爱了，其他行为都自然解决了。只想控制儿子是不管用的。孩子也不需要想办法去报复父亲，怎样的反抗父母的说教。
3、日常惯例表。孩子自己需要做的事情列出来，做个清单。对于上学的孩子，写明，几点起床，几点阅读，几点写作业，
4、关注优点：躺在大纸上，描出轮廓，孩子自己画出各器官。在边上写上孩子的优点，自己写，孩子想到的也可以写上。大纸挂在孩子的房间，睡觉前，问今天有什么优点了吗？我们填上去。

那个老师讲得很好，无论是哪一种行为，背后大多都是孩子感受不到爱了，于是用各种方式来引起关注、争取权力、报复或是自暴自弃。

我自己很深刻的体会，孩子永远是那个孩子，她不会在较短的时间内会有什么变化，主要是家长的变化，让孩子发生了变化。
1、比如家长是不是容易妥协（天气很冷，但孩子执意要脱衣服这时候家长如果说不可以，那就应该把这句话贯彻到底，孩子一般会用各种方式来试探妈妈的底线，有的妈妈拗不过孩子再三的撒娇，会说那你脱吧，不过一会冷了就要穿上噢，后面那句话只不过是自己为自己找的一个台阶而已，根本没用；这一方面其实也是坚定的意思。
2、比如，你要孩子做的事情有没有给他很好的培训。比方说，家长会因为孩子洗水把袖子全弄湿而发火，那么家长有没有对洗手这一件事情做专门的培训，示范、观察，以至到他完全可以自己洗，并不弄湿衣袖如果没有培训，就不要对孩子发火，他们并不是天才，也是需要学习。
3、孩子某项能力的锻炼。这些天我和琪琪一直在玩观察的游戏，给出一些物品，让除了观察，然后把其中的一些拿走，让他看少了哪些；还会根据某个现象或是物品编故事，比如我们讲了沙发、窗帘、彩虹、自行车等，一方面可以锻炼孩子的语言组织能力，也可以发挥孩子的想象力，只是做这些都需要家人有足够的耐心，并且无论孩子说得有多么地凌乱，我们都不要急于做评价，因为孩子也会在参照你所描述的内容，在做修正，而且很多时候他们说得东西是我们大人都想不到的。保护孩子对一件事情的热情，非常重要。
4、让孩子自己做主，我是一个怕麻烦的人，所以在沟通上有时候会忘记跟孩子商量沟通而是直接下命令，要孩子做什么这时候孩子是非常排斥的，他经常会说的一句话是，我为什么每次都要听你的，是呀为什么每次都要听我的，假如在生活中，我们不能做自己，做每一件事情，都有人提醒、有人在做决定，这是一件多烦人的事情，所以应该把决定权交给孩子，让她也体会到一些自然后果，这是他成长路上必备的。就像我本身不是一个社交能力很强的人，有点慢热，坦白讲，每次带孩子出去和其他小朋友玩，我潜意识中是有一些焦虑的，担心她搞不好关系，希望他和每个小朋友都有玩到一起，希望他讲礼物有礼仪，事实上孩子每次的表现是远远超出我的期望的，我的很多担心是多余的。哪怕和三个及以上孩子去玩，回来的路上她总是会说她喜欢谁，不喜欢谁，并且说得时候显得气鼓鼓的，我也束手无策，后来咨询了正面管教的老师，老师说，不要干预太多，很多孩子都是两个人可以玩得很好，三个就不行了，怎样处理关系，如果处理不好会有什么后果，这个他们需要自己去体会，我想很好，我需要放手。