正面管理第二节—孩子的不良行为背后

2016-02-03 06:51

首先孩子的不当行为有4种:
寻求过度关注:只有得到关注的时候,妈妈才爱他,不关注就是不爱他。(潜意识是感受不到爱,表现出来的是哭、闹等)
寻求权力:父母让七点写作业,我就是7点不写,我想几点写就几点。
报复:感受不到爱的时候,自己伤心了,放狠话, 也要说出让妈妈伤心的话。
自暴自弃:妈妈也不爱我,反正我也不够好,自我放弃。

四种错误目的,家长该如何做呢?
1、 寻求过度关注:孩子的行为让大人心烦,妈妈需要引导孩子,换种方式,对别人对自己都好的方式获得归属感。比如做饭的时候,孩子想让你陪她玩,这时候说,妈妈现在在做饭,你能帮我忙吗?把黄叶子给取下来好吗?孩子会很高兴,获得归属感和价值感。
2、 寻求权力:只有自己说了算,才能感觉妈妈在爱自己,是在挑战妈妈。换种方式,权力之争时,妈妈要退出权力之争,并承认错误是由妈妈引起的。可能是由妈妈的话引起的,你可能觉得受到了妈妈的压制,我想我们都冷静一下,再想想怎么做。
3、 报复:孩子受了伤害之后,自然会还击报复。如果你感觉你受到了孩子的报复,千万不能还击,你应该对孩子的感受表示理解,我想你一定受到了很大的伤害,如果是我,我也是这种感觉,这样会消除报复循环。之后紧跟着解决问题,等我们心情好点的时候,我们再一起谈这个问题好吗?
4、 自暴自弃:妈妈让做什么,孩子说我不会(过度关注,:妈妈相信你一定会想出办法的;自暴自弃,可能真的不会:花时间向他们一小步一小步的做示范,不能一下子做所有步骤,设置小的成功,让孩子感受到爱和信任,也不能对孩子要求太高,让孩子觉得自己无能)

孩子的错误目的,都是感受不到爱而出现的;孩子的观察能力很强,解释能力很弱,相信自己眼睛所看到的。

识别错误目的的线索:
一、 大人对孩子问题的情绪反应:
反恼、恼怒、后悔——寻求过度关注;
感觉被击败了——寻求权力;
感觉受伤害,孩子怎么能这么说——报复;
觉得无能为力、无助、绝望——自暴自弃

二、 当要求孩子停止他的不当行为的时候,孩子的反应:
寻求过渡关注:可能会停止,过一会又要重新开始,因为要引起你的关注。
寻求权力:还会继续不当行为,不听话,或是顶撞,升级为权力之争。
报复:可能会说一些恶狠狠的话,你如果更加恶毒还击,孩子还会还击,形成恶性循环
自暴自弃:希望他学习,他就不行,不让你管,学了也没用。

无论是哪种,只要抱着鼓励、理解、爱孩子的态度来,就可以解决。

解决方案:
1、 寻求过度关注:把孩子的行为引入建设性的行为(择菜)、给孩子大大的拥抱、设定特别时光、设定一些无言的信号(肢体)、孩子会做的事情,不要代替、给孩子安慰、表达信任;不管孩子的行为不论让自己多烦恼,手搭孩子肩膀上;和孩子对话(角色扮演,有什么需要如何表达)
2、 寻求权力:家人马上退出,让双方冷静,然后再和孩子做连接;不能强迫孩子做任何事情,而是让孩子如何和我们合作;用赢得合作的四个步骤;引导孩子建设性的使用自己的权力;参与问题的解决;决定你自己做什么(不要老想孩子,脏衣娄);特别时光;惯例;让孩子把问题放在家庭会议上;说出爱和关怀
3、 报复:不要还击;态度要友善,等孩子冷静下来处理事情;表达同情;坦诚地告诉孩子(对于你的手机,我是这样看的,你玩手机的时间太长了,可能会影响到学习,我希望你能处理好玩手机和学习的关系)、反射式倾听(把孩子的话再重说一遍,孩子会感觉到你理解他了);如果你造成了对孩子的错误,要道歉,和解;表达对孩子的关切和爱;设定特别时光;
4、 自暴自弃:孩子不是能力不足,把事情分解,把事情足够简单,让他感受到成功;安排一些小的成功;肯定孩子的努力(无论多微小的努力)、不要对孩子有过高的期待、关注孩子的优点、不能放弃孩子、特别时光、用语言表达爱和关怀。

无论哪一种错误行为,我们的工具:
1、拥抱:孩子在情绪之中时,妈妈说请给我一个拥抱;
2、特别时光。尤其是二宝家庭,大宝情绪低落,认为妈妈不爱她,学习不积极,顶嘴。给孩子设立特别时光。每周抽出一定的时间,这个时间专门陪孩子,告诉孩子,这个时间妈妈只属于你一个人。爸爸爱妈妈,妈妈爱大宝,大宝爱小宝,小宝爱狗狗,全家人的爱互相传递。专门请孩子吃午饭,不唠叨,不说教,对孩子说,谢谢你陪爸爸吃饭,爸爸很开心,我真为你有这么个儿子高兴,聊自己小时候的故事。每周固定都去一次,孩子感受到爱了,其他行为都自然解决了。只想控制儿子是不管用的。孩子也不需要想办法去报复父亲,怎样的反抗父母的说教。
3、日常惯例表。孩子自己需要做的事情列出来,做个清单。对于上学的孩子,写明,几点起床,几点阅读,几点写作业,
4、关注优点:躺在大纸上,描出轮廓,孩子自己画出各器官。在边上写上孩子的优点,自己写,孩子想到的也可以写上。大纸挂在孩子的房间,睡觉前,问今天有什么优点了吗?我们填上去。

那个老师讲得很好,无论是哪一种行为,背后大多都是孩子感受不到爱了,于是用各种方式来引起关注、争取权力、报复或是自暴自弃。

我自己很深刻的体会,孩子永远是那个孩子,她不会在较短的时间内会有什么变化,主要是家长的变化,让孩子发生了变化。
1、比如家长是不是容易妥协(天气很冷,但孩子执意要脱衣服这时候家长如果说不可以,那就应该把这句话贯彻到底,孩子一般会用各种方式来试探妈妈的底线,有的妈妈拗不过孩子再三的撒娇,会说那你脱吧,不过一会冷了就要穿上噢,后面那句话只不过是自己为自己找的一个台阶而已,根本没用;这一方面其实也是坚定的意思。
2、比如,你要孩子做的事情有没有给他很好的培训。比方说,家长会因为孩子洗水把袖子全弄湿而发火,那么家长有没有对洗手这一件事情做专门的培训,示范、观察,以至到他完全可以自己洗,并不弄湿衣袖如果没有培训,就不要对孩子发火,他们并不是天才,也是需要学习。
3、孩子某项能力的锻炼。这些天我和琪琪一直在玩观察的游戏,给出一些物品,让除了观察,然后把其中的一些拿走,让他看少了哪些;还会根据某个现象或是物品编故事,比如我们讲了沙发、窗帘、彩虹、自行车等,一方面可以锻炼孩子的语言组织能力,也可以发挥孩子的想象力,只是做这些都需要家人有足够的耐心,并且无论孩子说得有多么地凌乱,我们都不要急于做评价,因为孩子也会在参照你所描述的内容,在做修正,而且很多时候他们说得东西是我们大人都想不到的。保护孩子对一件事情的热情,非常重要。
4、让孩子自己做主,我是一个怕麻烦的人,所以在沟通上有时候会忘记跟孩子商量沟通而是直接下命令,要孩子做什么这时候孩子是非常排斥的,他经常会说的一句话是,我为什么每次都要听你的,是呀为什么每次都要听我的,假如在生活中,我们不能做自己,做每一件事情,都有人提醒、有人在做决定,这是一件多烦人的事情,所以应该把决定权交给孩子,让她也体会到一些自然后果,这是他成长路上必备的。就像我本身不是一个社交能力很强的人,有点慢热,坦白讲,每次带孩子出去和其他小朋友玩,我潜意识中是有一些焦虑的,担心她搞不好关系,希望他和每个小朋友都有玩到一起,希望他讲礼物有礼仪,事实上孩子每次的表现是远远超出我的期望的,我的很多担心是多余的。哪怕和三个及以上孩子去玩,回来的路上她总是会说她喜欢谁,不喜欢谁,并且说得时候显得气鼓鼓的,我也束手无策,后来咨询了正面管教的老师,老师说,不要干预太多,很多孩子都是两个人可以玩得很好,三个就不行了,怎样处理关系,如果处理不好会有什么后果,这个他们需要自己去体会,我想很好,我需要放手。

 

惯例表

2016-02-03 05:56

这周是我离职后的第三周,逐渐的开始将自己和孩子的生活能够安排得更加有序一些了。
周一、周三至周五下午都要陪女儿上课,昨天周二,白天没有再安排她学习,而是参加家庭劳动,因为快要过年了,昨天才知道是腊月24,老家有习俗腊月24是扫厦,我也是歪打正着的把家里都打扫了一下,这几天把该洗的洗一下就OK了。

让孩子参与劳动,也是有诀窍的,一定不能把孩子的一整间房交给孩子,让她自己打扫,这样她的压力会比较大,觉得短时间内做不完,且没有成就感可能会因此而放弃,于是我和琪琪的分工是,我们一起先打扫孩子的房间,由琪琪整理自己的书桌,我整理衣柜和地板,目标明确,每个人就会奔着目标去,孩子都有很强的好胜心,也想通过一些事情来证明自己的价值。

昨天有一件事情让我感受很深,于是昨天我们制定了新的“惯例表”。事情是这样的,昨天早上起来本来是打算出去玩一圈的,但是琪琪要做巧虎,于是和她约定做30分钟我们就出去,通常做巧虎妈妈会在旁边给琪琪念题,琪琪自己做,后来我想到有一件事情需要做,于是就跟琪琪说,后面两页都是算术,你自己做吧,我就离开了,琪琪做完第一页后就开始叫“妈妈你快来呀“,我说后面也是算术,你自己做吧,因为我没有去满足她及时地过去,琪琪在嘴巴里就嘀咕着”烦死了“, 其实我知道我在和琪琪的交流中也是有问题的,但是因为已经很多次听到在琪琪在面对一些事情得不到自己想要的结果时,或者妈妈让她做什么而她自己不愿意的时候就会说”烦死了“,昨天那一刻,真是非常生气,并且很难过,我仿佛已经看到了,以后等孩子慢慢大了,我的女儿就是这样对待我一样,心里真是难过。

于是,我就立刻去琪琪的房间,她这时候坐在桌上,头低着,她应该是知道自己说错了,并且又听见我过来的脚步声,知道事情严重了,后悔加害怕。我没有发火,只是说,琪琪妈妈想跟你聊一会。不知道怎么就那么脆弱,当我说完这句话,再看着琪琪用一双无辜的眼神盯着我看时,我哭了,琪琪看到我掉眼泪了,立刻拿了纸巾帮我擦眼泪,并说,妈妈你不要哭了,我还是第一次见你哭。那时候,又觉得自己的女儿是那样的善良,那样的懂事。

我说,琪琪,你刚才说烦死了,这句话让妈妈觉得很难过,觉得你很嫌弃我。琪琪带着哭腔说,妈妈我错了。我说你是不是觉得妈妈总是让你做这个做那个,你会觉很烦,她有点顾虑的点头,我说其实妈妈也不要总是提醒,那种感觉并不好,要不然我们做一个惯例表,每天要做什么,我们都提前写下来,做到了就打勾,这样每天在睡觉着上面的每一项内容都可以完成,妈妈也不用再提醒你可以吗?琪琪点头,于是我们又重新和好了。

晚上我们就一起做了一张惯例表,贴在墙上。今天早上就是按照那个表上的内容来执行的。非常顺利。父母也是普通人,也会有生气的时候,有情绪很正常,但是当我们学会了用一种非发火的方式来处理情绪的话,慢慢会形成习惯,那时候,家里的氛围和亲子、夫妻的交流都会更加和谐。

现在我离职在家里,希望能够花更多的耐心,掌握更多的方法来更有质量的陪孩子,经营家庭。

目前来看,还是自己太爱干净,总是会忍不住提醒孩子,不要跪地上、穿鞋、吃东西不要掉渣等,这些细小的东西,想想有的东西完全可以忽略(比如地上弄脏了)、而有的事情可以通过一些约定来让孩子自律。

教育孩子的路上继续加油。

 

更有质量的陪伴

2016-01-28 06:57

我是从这个月15号开始不用上班,在家里主要陪孩子。
越来越觉得教育应该是一个系统的过程,现阶段主要是帮助孩子建立良好的行为规范,比如,公众场合不大声说话;看到什么东西不给买,也不哭;餐厅吃饭,不能乱跑,吃饭不发出大声;见到熟悉的人要打招呼,麻烦别人要说谢谢等,这些都是我们这两周制定的行为规范,这周看来已经有了明显的改进,昨天上完了,琪琪说肚子饿,于是我们先去餐厅吃饭,整个过程,非常和谐,琪琪需要叉子,也是很有礼貌地跟服务员说麻烦,谢谢。
在儿童教育中,还有一个是非常关键的,那就是言行一致。我有一个非常不好的习惯,就是前一秒还说我们做蛋炒饭,下一秒,就说我们下面条吧,对于这样的变化,孩子会心里没谱,没有安全感,甚至会觉得,什么都是可以变化的,不需要坚持的。
好在,我是一个比较自省的人,我会及时地发展自己的问题,快速做出调整。听了一个讲座讲到一个观点我认为对我非常重要,就是不要轻易对孩子承诺,哪怕就像是做到这样的小事也一样,说到了就去做,要么就不说。同样对孩子也一样,孩子在兴奋或是激动的时候,喜欢像父母承诺一些事,那父母就不要太过于看重这是孩子的承诺,只需要告诉她,等你做到了,我们一起庆祝。
最近在看王芳的一本书,最好的教育给孩子,还是比较接地气的一本书,上面有很多孩子养育的细节处理方案,更像是一本养育手册,收获蛮大,比如就像孩子的行为礼仪,礼貌等,我们有时候觉得我们自己做的好了,孩子会效仿我们,也会做的好,其实,如果并不是这样的话,我们需要及时给孩子提出要求和标准,让他知道,怎么做才是对的,才是受欢迎的,孩子心里有了标准,行为就会有了一些约束。
上周和老公带着琪琪去一个小学参观,当时会议室的桌子上放了很多零食,琪琪真的是放开了吃,吃一个觉得不好吃,放进去想要重新换,这个事情对我们的触动很大,孩子在外面的一些行为习惯不好,正是家长的教育不当,因为孩子是不会伪装的,平时怎样,在外面就怎样。回来之后,我们就制定了现在的行为规范准则。
琪琪学英语已经有几次了,班上一共有八个小朋友,大部分是一年级的,她的水平肯定是没有那些小朋友好的,每次上课没有很兴奋,也没有明确的排斥,所以就这样坚持着。今天早上她跟我说,妈妈,我每次念英语单词都是不发音的,我就动口型,我问为什么,她说,害怕自己说错了,我说我昨天有留意到,你们班有个男生,就是声音很大的那个,他有几次也说错了,老师还帮他修改,下次他就会念了,如果我们都不说的话,老师都不知道你读的对不对?她说那我下次就念出来,显然对于学英语她没有很多信心的,但孩子的信心从哪里来?如果这门课以后还会伴随她很多年,必须要学,那最好的方式并不是让她避开,而是给一些方法,帮她尽快提升,她懂的多了,自然就有自信了。现在的问题是,妈妈的英语也很弱,基本上很多的单词在教孩子前也是自己要查一下,担心教错了,到现在基本上还是不得要领,带着琪琪复习英语的时候太单调,没有激发他的兴趣。晚上可以试着把单词写下来贴在墙上没事就读读,把一些句子写在墙上,哪怕一天学一句,也不得了啊,加油。宝贝,我们一起加油。