关系花园工作坊-4月12-14日

2016-04-19 18:18

正如一种机缘,今年我离开工作岗位,做了全职妈妈,其实到现在已经第四个月了,但我仿佛还是不太认同,我只是一个全职妈妈,因为如果只是妈妈,那是不是代表我的世界里只有孩子?而现在看来,并不是,当然孩子是最重要的,但是我们可以有更多,而这更多的其他则是可以丰富我们自在,滋养我们的孩子。
闲下来后,我做的第一件事情,就是报了微课,在网上听了冯青枝老师的正面管教,虽然这套课程被翻译成这四个字,但里面的理论却是十分好的,而不是字面所理解的“管教”。六次课程,收获非常大,而且我发现这个课程是非常接地气的,基本上都是能够捕捉到孩子的一些不当行为,提醒我们家长该如何去做,非常好。
再后来,我发现当孩子发脾气的时候,我知道她是为了引起关注,这个时候我应该蹲下来,拉着她的手,看着她的眼睛,告诉她,宝贝给妈妈一个拥抱,这些理论都很清楚,但是很难去实现,甚至自己也会跟着火起来,心里在想,我现在也很生气,为什么要那样做呢,我就是不想理你,你想发脾气就发吧,这是心里的感受和所做的行为。孩子在得不到关注后,会持续的发脾气,或是说一些狠话来报复妈妈,如此循环……
后来也是一种机缘,我听了依惠老师的微课,是讲身心灵,那是我第一次听到除了意识层面更深层的内在的东西,很吸引我,我一直觉得我是一个感受力超强的人,别人对我的,以及我对别人的,我都能第一时间觉察到内在的一种感受和变化,于是真的就像吸引力法则一样,因为我被身心灵的东西所吸引,所以我会去关注和了解更多这方面的内容。后来还参加过一个依惠老师的沙龙,是讲关系的,又第一次了解到,一个人除了和他人的关系,除了和社会的关系,最重要的,还有和自己的关系。我立刻会感受到,我自己在哪里,我已经把我自己给弄丢了,身心灵是分开的,我没有真正地与自己连接,与自己对话,自己在想什么,自己很焦虑,为什么焦虑,更没有接纳自己的这种焦虑,而是对它喊停,想把它赶跑,于是它就更加死死地缠着我,于是觉得不开心,紧张,没有价值感,而把这一切的感受又理解成为,因为我现在没有去工作,如果忙起来了,就不是这样了。现在想想这种想法有点可笑。
再到后来,看到依莎老师关于关系的深度微课,一共是四次,在听第一节的时候,老师有举例,讲到爸爸妈妈住宾馆的事情,对我产生了极大的共鸣,我一直不太理解,我内心为什么会在我与父母意见不统一,或者做他们以前不曾做的事情的时候,我会有很有心里负担,我觉得我不该这样,老师给出的两个字“忠诚”,给了我解药,父母没有听过的好食物,我们吃起来会有压力,父母没有住的好酒店,我住起来觉得不配得,这一切都缘于对父母的忠诚,我们想要和他们保持一致,不能背叛,这两个字把我点醒,我想要更多的了解自己,了解我和父母、和老公、和孩子的关系,于是花了2480块走入了依莎老师线下的“关系花园工作坊”。收获非常非常大。
首先,了解“三个我”—本我、创伤我、保护我。每个人生下来都是本我,很纯净,随着成长,因为经历的一些事情,一些人,或是一些语言,我们会有创伤我,为了避免自己受到伤害,人会本能地自我保护,出现保护我,我会因为一些人和事进行防御、抗拒、证明给别人看或是自暴自弃、自我放弃为手段进行自我保护,等我们所受的伤害越多,自我没有办法很好的疗愈时,我们便会为自己穿上厚厚的盔甲,越穿越厚,最终可能都迷失了自己,随时随刻都在自我保护状态。想要改变这种状态,最好的办法就是疗愈自己的创伤,还原更多的本我,看到真实的自己。
其次,很有力量的一句话“是的,我看到你了”。这是三天的工作坊中,老师最喜欢说的一句话,深深影响着我。我们都是凡人,会有喜怒哀乐,当我们心里有很多的情绪,想要大发雷霆时,对自己说“是的,我看到你了,你现在很生气,我接纳你,深呼吸”。这句中其实有很大的学问,当我们通常情况下,心情很糟,对着孩子发了一顿火后,我们会想,完了,我刚才又没控制住,又发火了,事实上是我们没有真正接纳自己的情绪,我们潜意识觉得这是错的,是不合理的,是不应该的,而当我对我的情绪说“是的,我看到你了”,本身就是一种接纳,七情六欲的存在都是合理的,我接纳它,让它进入我的身体,再从我的身体流走,一切都那么自然。
第三,发现自己的内在小孩,并与他对话。第二天下午,我们做了一个互动,去发现自己的内在小孩。每个人的心里都住着一个内在小孩,可能我们的年龄已经长到三十几岁,但我们的心也许还停留在十几岁,甚至几岁。按照老师的引导,我的脑海里真的就出现一个画面,一个12岁的小孩,扎着两个小辫,瞪着大大无辜的眼睛,穿着一身深色的衣服,看上去有些过时,躲在一个角落里,显得那样的胆怯。那一刻,我泣不成声,仿佛这几十年来我都是带着躯壳在过活,而真正的我被我遗留在了12岁那年,她那么可怜、孤独、胆怯,我拥抱她,对她说“是的,我看到你了,我知道这些年你很难过,不过没关系,接下来的日子,让我陪着你,陪你慢慢长大”。从那天后,我会有一个习惯,当自己一个人,或是比较焦虑或是情绪不好的时候,我就会对那个12岁的小孩说话,可能不光是我在陪着她,而她也在陪着我,心里会得到很好的平静和安宁。“hi,你好,有你的陪伴,我很幸福。“
第四,任何事情,是要做“受害者”,还是”负责任“。这个是我学到的一种看待事物的态度。往往在生活中, 我们会把自己放置在一个”受害者“的角度,去挑剔、责难、抱怨别人,因为这个时候我认为自己是受害者,把一切的过错都归结于别人,自己将可以毫无压力。比如飞机延误,这种事情大多时候,我们可能都会去抱怨”航班每次都晚点,真是让人讨厌……”但事情上飞机延误可能不是我们个人能去改变的,那为什么不换种角度,用负责任的态度去想,因为飞机延误可能会给自己带来的影响,自己怎么去安排一下,剩下的时候就好好享受这个特别的时间呢。面对很多类似这样的事情,其实都是我们在给孩子做示范最好的时机。
第五,连接很重要。每个人都长着一双眼睛,每天我们都和爸妈、老公、孩子在一起,但我们真的在看他们吗?我们真的看到他们了吗?就算你的眼睛看着对方,你真的把他看到心里去了吗?这是我这次工作坊的又一个收获,我才发现自己之前这些年真的从来没有那么认真、真正的去看一个人,看着他的眼光,接着手,如果我们有了这么多这么好的连接,和父母、和老公、和孩子之间的关系又将会是怎样的呢?后来在我们家,我们又将这一连接做了延伸——回应,我有时候听到对方说的什么话,自己会听进去了,也会去做了,但是少了回应,孩子也会效仿我们,对她讲话,她可能会直接去做,但是没有回应,所以对对方问题或是请求的回应,是我们家的一个改变;其次我们还增加了爸爸时间、妈妈时间,每次15分钟,这15分钟时间里,大人不允许看手机,只是专心地陪孩子做孩子喜欢做的事情,这种高质量的陪伴给到孩子。
第六,真我,超我,自我。真我,也就是本人,所有的婴儿都是真我,饿了会哭,开心了就会笑,一切都很真实、自然;超我,是各种制度、规则、规范等约束下的我,比如在公司里我要遵守公司的各项制度,岗位要求我面对客户时要微笑,我就得微笑,这是超我;而自我,是介乎真我和超我之间的我,自然状态下,一个人呆的时候,我是什么样子的,那个基本上就是自我。

以上是工作坊对自己感受比较深的几个地方。

参加完工作坊自己的一些改变,内心多了一些平和和宁静,多了一份觉察,尤其是对自己多了一份接纳。当有了这些变化的时候,我会发现这些日子以来,我们家人都有了变化,我会对老公说“谢谢”、会说“回来开车慢点,不急”,这些以前都在心里的话,我会讲出来,并且老公会给我及时的回应,爱正在家庭中流动;琪琪的变化非常大,因为我平和了,对孩子的接纳、理解、宽容,孩子也平和了、放松了。

一切的关系始于自己与自己的关系。其次才是自己与他人的,自己与世界的关系。

 

最有意义的三八礼物

2016-03-09 04:17

今年是孩子在幼儿园的最后半年轻松惬意的时间了,昨天是三八妇女节,所有的妈妈都被邀请去幼儿园参加活动。
我是第一个到幼儿园的,琪琪看到妈妈后,异常兴奋,钻到我怀里,一个劲地说,妈妈你今天真漂亮(不得不说,我女儿的这张嘴还是很讨喜的)。
每个妈妈搬个小凳子坐在小朋友的后面,第一项,是小朋友一起面对妈妈,唱了一首小乌鸭,琪琪说,当时沈老师教他们唱这首歌的时候,都哭了,因为想到了自己的妈妈,当然有一次早上起床,我和女儿都靠在床上聊天,琪琪也给我唱了这首歌,倒不是这个歌词有多么打动人,而是看着女儿的小脸,那种投入的眼睛,我也哭了,把女儿搂在怀里。
第二项,便是每个人给妈妈剥一颗糖,这个过程好暖心。
第三项,就是铺被子和叠衣服比赛,这是小朋友们成长的重要见证,或许在家里你不会给孩子这样展示的机会,可他的的确确掌握了太多的技能。琪琪参加的是铺被子比较,小小的人儿动作麻利,唰唰唰几下,就把被子铺得又好又整齐,以后你的床就交给你啦。
第四项,是孩子们的歌舞表演,上次开家长会,老师也有说到,他们班小朋友的艺术表达能力欠佳,估计这段时间也在这上面花了不少精力,大家都跳得棒棒的。琪琪跳的是一顶小盏帽,是段新疆舞,跳得还是很不错的。
第五项,是孩子们给妈妈涂口红,在孩子们的心目中,孩子们一定觉得自己的妈妈是最美的,并且希望他一直美下去吧。
第六项,是一个龙舞,就是小朋友们把台下的人一个个地邀请进去,加入他们的舞蹈,非常有意思,气氛也瞬间被带动起来。
第七项,是送礼物。提前一天,老师带着小朋友去了超市给妈妈选礼物,每人10块钱的预算,琪琪给妈妈买的是一条黄色的,上面带着草莓的毛巾,另外还给妈妈做了一张贺卡,上面写了“祝妈妈节日快乐”。
第八项,是孩子们面对自己的妈妈,和妈妈一起唱了世上只有妈妈好,把暖心的感情推向高潮,我含着眼泪一不小心就要掉下来的,真的非常非常感动,这是这么多年来,最最让我感动的节目礼物了,谢谢我的宝贝。
整个活动大概1个小时,结束后,妈妈离开,小朋友还得继续他们接下来的幼儿园生活,非常开心的一个小时。

在活动过程中发生了一个小事情,就是和琪琪坐在一起的小沈同学,到台上表演了一个节目,下来之后,琪琪就说,你跳得没有力气,胳膊都软软的,那个小沈同学看上去很不开心,两个人争执了几句,因为人太多,我也没有太在意,紧接着就轮到琪琪上台跳舞了,果然在琪琪开心地下来的时候,小沈同学立刻说,你跳得不好,跳得好的都在第一排之类的话,也许是因为我的身边,所以琪琪可能也觉得没面子,立刻转向我哭了,我说你跳得挺好,妈妈都已经帮你录下来了。这事就算过去了,后来她的情绪也都还是比较正常的。但我当时就在想,一定要找机会跟琪琪谈谈今天的事情,他的心里感受,以及别人为什么会那样说。

晚上带她去游乐场玩了,回到家在学习之间,我就问她,今天为什么会哭,她说小沈说她跳得不好,我说那你的心情一定非常难过吧,她点头,我说如果是我我也会难过。我接着问,那她为什么会说你呢,琪琪愣了一下,她显然是知道因为自己先说了别人,别人才会说她,她应该也知道自己错了,所以就硬说,我不知道,反正我没有说她。我想她不说,说明她已经知道自己错了,孩子有时候是需要承担一些这种自然后果。我说那下次等小朋友表演的时候,我们应该怎么做大家才会开心,都会被鼓励呢?她有些不情愿的说,那我就鼓掌呗。我想这时候她还是有些拉不下面子,心里或许已经知道错了,但是不愿在面子上认错妥协,也就随她,这样的事情经历上几次,她就知道该如何跟人相处了。

今年过完年,有两件事情还是让我蛮意外的,一个是琪琪能够独立睡觉了,妈妈陪着琪琪讲故事,等他睡着后我再离开,这是去年怎么也不行的,今年突然就可以了,而且过度的非常顺利,没有让宝宝和妈妈痛苦;还有一个就是起夜的事情,之前每天晚上都是11点多,我们要睡觉的时候,再让她小便一次,我们就睡了,琪琪可以睡一整夜,但可能是这几天晚上跟着我喝得水比较多,所以琪琪晚上要起夜两次,但是很意外她自己都会喊自己要小便,年前偶尔还是会尿床,这两个非常好的习惯就这样顺利地形成了,每当跟老公一起回想这几年的点滴,其实都非常的幸福,因为女儿几乎没有太多让我们觉得难熬的事情,像别人孕期会吐得不能进食,生的时候要拉一刀,生好了之后要开奶,有时候还会堵成乳腺炎,孩子上幼儿园哭得昏天黑地,让妈妈心里挣扎,等等这些事情,我从来没有经历过,感谢我的女儿这些年带给爸爸妈妈的幸福,我是我们的小天使。

 

2016年全新开始

2016-03-01 07:52

2016年,很多事情都需要重新开始。
孩子进入幼儿园的最后一个学期,将升入小学,这对孩子来说,是一个非常重要的时刻,重要的就像当初三岁要去入幼儿园一样,爸爸妈妈也是各种担心,但孩子后天用实际行动告诉我们,她能做得很好,这一次我也相信,她能做得很好,妈妈会做后支持。
我的身份也由职场妈妈,转换为全职妈妈,这么舒服的生活,其实现在看来也有点心不安的,也想着自己能够做些什么,是那种持久的,但似乎还没有头绪,也许是为了安慰自己不甘于现状的心,所以每天会让自己学习一会,听听微课堂,看会书。尤其是每当老公无意间问我,每天都在家里干什么呢,不能太堕落了,我就会很紧张,也很有压力。这不是我最想要的生活状态,但我想现状已然是这样,或许我可以找到一些自己可以做的事情,长久一些的,每天都要做的。今天在微信上关注了一个志愿者的公众号,提交了自己的信息,等他们审核通过后,便可以报名参加一些活动,甚至自己还在51job投一些兼职的简历,比较迷茫。
老公的企业做得越来越大,事情也越来越多,要操心的事情太多,公司的事情状况频出,能够理解老公焦虑的心里,家里的事情、女儿的事情我会分担的更多一些。

本来两个人都上班,现在为了孩子我选择留在家里,我想就要做出一些成绩,或者说为了孩子,那希望把孩子哪些方面得到一些锻炼和提升呢?
目前短期的目标是,学习兴趣和学习习惯的培养。
基本上对于学习,琪琪还是比较配合的,这一点很棒。学习习惯,现在和宝贝规定好,每天学习半个小时,学习的内容主要以第二天幼儿园学习的内容为主,也就是说我们相当于预习第二天要讲的内容。比如昨天放学,琪琪一看到妈妈就很兴奋,妈妈今天沈老师表扬我了好几次,我为什么表扬你啊,因为今天教的两个复韵母ao iu,我都知道呗,老师还给我敲了章,还拿出来给我看,边说,妈妈我很幸运吧,我说是呀你真幸运,这两个正好是我们昨天晚上学过的,看来你还记得挺牢的,一路上都蹦蹦跳跳的,我说妈妈觉得你今天特别开心,是不是因为拼音盖到章的原因呀,他说是呀,然后又把前面的话重复了一遍,妈妈说你为你自己感觉骄傲吗?她说骄傲。
每个家庭也许都有自己的学习方法和安排,我们的安排每天半小时,快乐学习,不硬逼,但是因为要上小学了,所以会要求她在规定的时间里坐在小书桌前,完成作业。如果自己心不在焉半个小时里面写不完,那边后面玩的时间就会减少,再加上用小沙漏,基本上琪琪的动作还是蛮快的。
这两天每天回来,都会邀请琪琪参加一些家庭劳动,会和妈妈一起抱元宵,洗水果,昨天是帮妈妈打鸡蛋,她在帮了妈妈忙后,会有充分的价值感,觉得自己很有用,被重视,也会有一种归属感,被家人所需要。宝贝在打鸡蛋的时候,会问,妈妈蛋清为什么是透明的,为什么有的地方是透明的,有的地方又特别黄。

中长期的目标,也是我一直在思考的,我想把孩子培养成什么样子?
每个家长对孩子都有着特别的期待和要求,尤其是自己身上欠缺的,或是曾经梦想的没有实现的,就越发的会在孩子身上去关注。之前我一直觉得琪琪还是一个很会表达的孩子,但是上次跟老公一起和齐力聊事情,直到他的儿子对妈妈说“妈妈,我好无聊”,我才知道,孩子能够表达自己的情绪和心里感受是多少重要的一件事情。
不要说琪琪了,我认为我长这么大,在方面都做得特别不好,也许是从小养成的生活习惯,我想这一点老公应该会更有感触,之前的很多年,他和我的沟通应该是比较辛苦的,同样是因为我不大会表达自己的情绪,一遇到不开心的事情,就不说话,然后心里期望他去猜,猜到了也许这事就解决了,同样是不是自己内心又是不安全的,渴望通过这样的方式来验证对方是不是爱我的。直到有了琪琪,我才有了一些变化。
所以我希望自己能够改变,学会表达,再来影响孩子。有时候看着琪琪不耐烦的皱着眉头,说一些事情的时候,我真的感觉就像看到我自己,或许小的时候,我也是这样跟父母沟通的,因为自己担心被父母忽视,担心被他们否定,所以要表现得不那么配合,现在换个角度,我想用我们这一辈人的方式来爱孩子,每当那个时候,妈妈想给孩子一个拥抱是不是就解决问题了呢。
与其说是培养孩子,倒不如说是改善自己。当自己很有耐心的时候,孩人也会更加平静,当自己皱着眉头强忍心头的怒火的时候,孩子完全可以捕捉到,并且在她的小脸上得到展示。
我希望我的孩子会很好地表达情绪,除此之外,我们也一起做个受人欢迎的人。去年在公司招人的时候,来面试的基本上都是90后了,而我面的基本上都是女孩子,所以我有特别明显的感觉就是,作为一个母亲,我会特别留意,外面那个来面试的女孩,她的一举一动,我都在判断她是在怎样的家庭中成长起来的,然后在中后段的时候,也很好奇的想知道她的父母都是做什么工作的,都是怎样的人。我想表达的就是,或许将来在学校,在职场,别人也会去感受我们的孩子是在什么样的家庭中成长的,而自己身上的一些好的习惯和品质会影响自己的一生,成为一个在生活和职场中受人欢迎的人,或许比在职场中有多大成就会来得更加重要。

昨天听了正面管教的第五次课,把人的生活态度取向对养育孩子的影响分为四类:安逸型、控制型、取悦型、力争优秀型。综合分析下来,
我基本上应该是控制型(优势:能教给孩子组织能力、领导能力、坚韧、果断、尊重规矩和法律,以及合理安排时间的技巧。缺陷:合僵化、控制、可能引起孩子反叛和抗拒,也可能让孩子变成”讨好者“;可能要加强的地方:放手,给孩子提供选择;启发式问题t孩子一起做决定,开家庭会议等)
次级生活取向是力争优秀型(优势:能教给孩子友善、体谅、谦和、折衷、和事佬、自愿、捍卫弱者;缺陷:逆来顺受、积怨、可能令孩子感到愤怒、沮丧或是想报复;要加强的地方:要相信孩子能自己解决他们的问题、和孩子一起解决问题、真诚地表达自己的情绪、学会给予和接受,开家庭会议)

这个课比较难,需要多听几遍,才能吸收和运用。

2016年,是一个自我修炼、自我提升,顺带影响孩子的一年,至于老二,现在还不敢想,我现在还没有足够的信心能够把处理好两个孩子之间的关系,心里的天平肯定是一样的,在孩子眼里是不是一样,这个需要把握,这个2017年的目标。

 

正面管理第二节—孩子的不良行为背后

2016-02-03 06:51

首先孩子的不当行为有4种:
寻求过度关注:只有得到关注的时候,妈妈才爱他,不关注就是不爱他。(潜意识是感受不到爱,表现出来的是哭、闹等)
寻求权力:父母让七点写作业,我就是7点不写,我想几点写就几点。
报复:感受不到爱的时候,自己伤心了,放狠话, 也要说出让妈妈伤心的话。
自暴自弃:妈妈也不爱我,反正我也不够好,自我放弃。

四种错误目的,家长该如何做呢?
1、 寻求过度关注:孩子的行为让大人心烦,妈妈需要引导孩子,换种方式,对别人对自己都好的方式获得归属感。比如做饭的时候,孩子想让你陪她玩,这时候说,妈妈现在在做饭,你能帮我忙吗?把黄叶子给取下来好吗?孩子会很高兴,获得归属感和价值感。
2、 寻求权力:只有自己说了算,才能感觉妈妈在爱自己,是在挑战妈妈。换种方式,权力之争时,妈妈要退出权力之争,并承认错误是由妈妈引起的。可能是由妈妈的话引起的,你可能觉得受到了妈妈的压制,我想我们都冷静一下,再想想怎么做。
3、 报复:孩子受了伤害之后,自然会还击报复。如果你感觉你受到了孩子的报复,千万不能还击,你应该对孩子的感受表示理解,我想你一定受到了很大的伤害,如果是我,我也是这种感觉,这样会消除报复循环。之后紧跟着解决问题,等我们心情好点的时候,我们再一起谈这个问题好吗?
4、 自暴自弃:妈妈让做什么,孩子说我不会(过度关注,:妈妈相信你一定会想出办法的;自暴自弃,可能真的不会:花时间向他们一小步一小步的做示范,不能一下子做所有步骤,设置小的成功,让孩子感受到爱和信任,也不能对孩子要求太高,让孩子觉得自己无能)

孩子的错误目的,都是感受不到爱而出现的;孩子的观察能力很强,解释能力很弱,相信自己眼睛所看到的。

识别错误目的的线索:
一、 大人对孩子问题的情绪反应:
反恼、恼怒、后悔——寻求过度关注;
感觉被击败了——寻求权力;
感觉受伤害,孩子怎么能这么说——报复;
觉得无能为力、无助、绝望——自暴自弃

二、 当要求孩子停止他的不当行为的时候,孩子的反应:
寻求过渡关注:可能会停止,过一会又要重新开始,因为要引起你的关注。
寻求权力:还会继续不当行为,不听话,或是顶撞,升级为权力之争。
报复:可能会说一些恶狠狠的话,你如果更加恶毒还击,孩子还会还击,形成恶性循环
自暴自弃:希望他学习,他就不行,不让你管,学了也没用。

无论是哪种,只要抱着鼓励、理解、爱孩子的态度来,就可以解决。

解决方案:
1、 寻求过度关注:把孩子的行为引入建设性的行为(择菜)、给孩子大大的拥抱、设定特别时光、设定一些无言的信号(肢体)、孩子会做的事情,不要代替、给孩子安慰、表达信任;不管孩子的行为不论让自己多烦恼,手搭孩子肩膀上;和孩子对话(角色扮演,有什么需要如何表达)
2、 寻求权力:家人马上退出,让双方冷静,然后再和孩子做连接;不能强迫孩子做任何事情,而是让孩子如何和我们合作;用赢得合作的四个步骤;引导孩子建设性的使用自己的权力;参与问题的解决;决定你自己做什么(不要老想孩子,脏衣娄);特别时光;惯例;让孩子把问题放在家庭会议上;说出爱和关怀
3、 报复:不要还击;态度要友善,等孩子冷静下来处理事情;表达同情;坦诚地告诉孩子(对于你的手机,我是这样看的,你玩手机的时间太长了,可能会影响到学习,我希望你能处理好玩手机和学习的关系)、反射式倾听(把孩子的话再重说一遍,孩子会感觉到你理解他了);如果你造成了对孩子的错误,要道歉,和解;表达对孩子的关切和爱;设定特别时光;
4、 自暴自弃:孩子不是能力不足,把事情分解,把事情足够简单,让他感受到成功;安排一些小的成功;肯定孩子的努力(无论多微小的努力)、不要对孩子有过高的期待、关注孩子的优点、不能放弃孩子、特别时光、用语言表达爱和关怀。

无论哪一种错误行为,我们的工具:
1、拥抱:孩子在情绪之中时,妈妈说请给我一个拥抱;
2、特别时光。尤其是二宝家庭,大宝情绪低落,认为妈妈不爱她,学习不积极,顶嘴。给孩子设立特别时光。每周抽出一定的时间,这个时间专门陪孩子,告诉孩子,这个时间妈妈只属于你一个人。爸爸爱妈妈,妈妈爱大宝,大宝爱小宝,小宝爱狗狗,全家人的爱互相传递。专门请孩子吃午饭,不唠叨,不说教,对孩子说,谢谢你陪爸爸吃饭,爸爸很开心,我真为你有这么个儿子高兴,聊自己小时候的故事。每周固定都去一次,孩子感受到爱了,其他行为都自然解决了。只想控制儿子是不管用的。孩子也不需要想办法去报复父亲,怎样的反抗父母的说教。
3、日常惯例表。孩子自己需要做的事情列出来,做个清单。对于上学的孩子,写明,几点起床,几点阅读,几点写作业,
4、关注优点:躺在大纸上,描出轮廓,孩子自己画出各器官。在边上写上孩子的优点,自己写,孩子想到的也可以写上。大纸挂在孩子的房间,睡觉前,问今天有什么优点了吗?我们填上去。

那个老师讲得很好,无论是哪一种行为,背后大多都是孩子感受不到爱了,于是用各种方式来引起关注、争取权力、报复或是自暴自弃。

我自己很深刻的体会,孩子永远是那个孩子,她不会在较短的时间内会有什么变化,主要是家长的变化,让孩子发生了变化。
1、比如家长是不是容易妥协(天气很冷,但孩子执意要脱衣服这时候家长如果说不可以,那就应该把这句话贯彻到底,孩子一般会用各种方式来试探妈妈的底线,有的妈妈拗不过孩子再三的撒娇,会说那你脱吧,不过一会冷了就要穿上噢,后面那句话只不过是自己为自己找的一个台阶而已,根本没用;这一方面其实也是坚定的意思。
2、比如,你要孩子做的事情有没有给他很好的培训。比方说,家长会因为孩子洗水把袖子全弄湿而发火,那么家长有没有对洗手这一件事情做专门的培训,示范、观察,以至到他完全可以自己洗,并不弄湿衣袖如果没有培训,就不要对孩子发火,他们并不是天才,也是需要学习。
3、孩子某项能力的锻炼。这些天我和琪琪一直在玩观察的游戏,给出一些物品,让除了观察,然后把其中的一些拿走,让他看少了哪些;还会根据某个现象或是物品编故事,比如我们讲了沙发、窗帘、彩虹、自行车等,一方面可以锻炼孩子的语言组织能力,也可以发挥孩子的想象力,只是做这些都需要家人有足够的耐心,并且无论孩子说得有多么地凌乱,我们都不要急于做评价,因为孩子也会在参照你所描述的内容,在做修正,而且很多时候他们说得东西是我们大人都想不到的。保护孩子对一件事情的热情,非常重要。
4、让孩子自己做主,我是一个怕麻烦的人,所以在沟通上有时候会忘记跟孩子商量沟通而是直接下命令,要孩子做什么这时候孩子是非常排斥的,他经常会说的一句话是,我为什么每次都要听你的,是呀为什么每次都要听我的,假如在生活中,我们不能做自己,做每一件事情,都有人提醒、有人在做决定,这是一件多烦人的事情,所以应该把决定权交给孩子,让她也体会到一些自然后果,这是他成长路上必备的。就像我本身不是一个社交能力很强的人,有点慢热,坦白讲,每次带孩子出去和其他小朋友玩,我潜意识中是有一些焦虑的,担心她搞不好关系,希望他和每个小朋友都有玩到一起,希望他讲礼物有礼仪,事实上孩子每次的表现是远远超出我的期望的,我的很多担心是多余的。哪怕和三个及以上孩子去玩,回来的路上她总是会说她喜欢谁,不喜欢谁,并且说得时候显得气鼓鼓的,我也束手无策,后来咨询了正面管教的老师,老师说,不要干预太多,很多孩子都是两个人可以玩得很好,三个就不行了,怎样处理关系,如果处理不好会有什么后果,这个他们需要自己去体会,我想很好,我需要放手。

 

惯例表

2016-02-03 05:56

这周是我离职后的第三周,逐渐的开始将自己和孩子的生活能够安排得更加有序一些了。
周一、周三至周五下午都要陪女儿上课,昨天周二,白天没有再安排她学习,而是参加家庭劳动,因为快要过年了,昨天才知道是腊月24,老家有习俗腊月24是扫厦,我也是歪打正着的把家里都打扫了一下,这几天把该洗的洗一下就OK了。

让孩子参与劳动,也是有诀窍的,一定不能把孩子的一整间房交给孩子,让她自己打扫,这样她的压力会比较大,觉得短时间内做不完,且没有成就感可能会因此而放弃,于是我和琪琪的分工是,我们一起先打扫孩子的房间,由琪琪整理自己的书桌,我整理衣柜和地板,目标明确,每个人就会奔着目标去,孩子都有很强的好胜心,也想通过一些事情来证明自己的价值。

昨天有一件事情让我感受很深,于是昨天我们制定了新的“惯例表”。事情是这样的,昨天早上起来本来是打算出去玩一圈的,但是琪琪要做巧虎,于是和她约定做30分钟我们就出去,通常做巧虎妈妈会在旁边给琪琪念题,琪琪自己做,后来我想到有一件事情需要做,于是就跟琪琪说,后面两页都是算术,你自己做吧,我就离开了,琪琪做完第一页后就开始叫“妈妈你快来呀“,我说后面也是算术,你自己做吧,因为我没有去满足她及时地过去,琪琪在嘴巴里就嘀咕着”烦死了“, 其实我知道我在和琪琪的交流中也是有问题的,但是因为已经很多次听到在琪琪在面对一些事情得不到自己想要的结果时,或者妈妈让她做什么而她自己不愿意的时候就会说”烦死了“,昨天那一刻,真是非常生气,并且很难过,我仿佛已经看到了,以后等孩子慢慢大了,我的女儿就是这样对待我一样,心里真是难过。

于是,我就立刻去琪琪的房间,她这时候坐在桌上,头低着,她应该是知道自己说错了,并且又听见我过来的脚步声,知道事情严重了,后悔加害怕。我没有发火,只是说,琪琪妈妈想跟你聊一会。不知道怎么就那么脆弱,当我说完这句话,再看着琪琪用一双无辜的眼神盯着我看时,我哭了,琪琪看到我掉眼泪了,立刻拿了纸巾帮我擦眼泪,并说,妈妈你不要哭了,我还是第一次见你哭。那时候,又觉得自己的女儿是那样的善良,那样的懂事。

我说,琪琪,你刚才说烦死了,这句话让妈妈觉得很难过,觉得你很嫌弃我。琪琪带着哭腔说,妈妈我错了。我说你是不是觉得妈妈总是让你做这个做那个,你会觉很烦,她有点顾虑的点头,我说其实妈妈也不要总是提醒,那种感觉并不好,要不然我们做一个惯例表,每天要做什么,我们都提前写下来,做到了就打勾,这样每天在睡觉着上面的每一项内容都可以完成,妈妈也不用再提醒你可以吗?琪琪点头,于是我们又重新和好了。

晚上我们就一起做了一张惯例表,贴在墙上。今天早上就是按照那个表上的内容来执行的。非常顺利。父母也是普通人,也会有生气的时候,有情绪很正常,但是当我们学会了用一种非发火的方式来处理情绪的话,慢慢会形成习惯,那时候,家里的氛围和亲子、夫妻的交流都会更加和谐。

现在我离职在家里,希望能够花更多的耐心,掌握更多的方法来更有质量的陪孩子,经营家庭。

目前来看,还是自己太爱干净,总是会忍不住提醒孩子,不要跪地上、穿鞋、吃东西不要掉渣等,这些细小的东西,想想有的东西完全可以忽略(比如地上弄脏了)、而有的事情可以通过一些约定来让孩子自律。

教育孩子的路上继续加油。