二宝28周+4天

二宝,今天28周+4天了。

今天的你,应该在2斤3两多重了,每一天你的体重在不断的增加,每一天,你的每个器官功能都在发育成熟,时间过得真快,仿佛得知你已经存在于妈妈的肚子里还是不久之前的事情,而如今你已经7个多月大了,妈妈的肚子也变得好大,因为要有足够的空间可能容纳我的宝贝,让你在里面安全的长大。

还有两个月你就要出来了,为了迎接宝贝你的到来,咱们家也做了一些调整,把姐姐房间的床换成了高低床,这样在你出生以后,奶奶也方便住过来照顾我们,而等你再长大一些,你也可以和姐姐共用一个房间。

现在的人感觉比上个月要更加规律一些,不会在大半夜地在妈妈肚子里闹腾,而是更多的会安静的睡觉。妈妈很喜欢在你在里面翻跟头的时候,把爸爸的手放在妈妈的肚皮上,让他感受你的存在。孕育一个生命是一种很奇特的感受,幸福而又有责任,每次检查也会担心,临近出生,妈妈也会恐惧,各种的情绪会共同存在于我的身体里面。不管怎样,妈妈都会做好准备,期待你的降生,以后和姐姐相互作伴,互爱互助。

如果你是一个男孩,我和爸爸准备给你起名叫:余乐扬,小名乐乐。如果是一个女孩,余佩琪会不会好听呢?不管是男孩还是女孩,我们都喜欢,只要健康,一切都随缘。

对了,今天是西方的万圣节,姐姐学校晚上会组织一些活动,妈妈也会去参加。

以前自己对梦的理解是一种无所谓的,觉得梦与现实是没有什么联系的,甚至在自己做了不好的梦的时候,会相信老一辈的人的说话,梦都是反的,自从看了武志红的文章,关系梦的解释,我对梦有了更多的理解,我更愿意相信它是一个人潜意识的一种状态,可能有时候自己在理性的时候都从未感知过,但梦里的情境真的就实实在在的存在于自己的身体里。

9月3日(农历八月初三),外婆去世,当时接到爸爸的电话,我是和老公带着孩子们在迪士尼看《狮子王》的演出,眼泪忍不住的往下掉,无所表达自己心里的难过,只给老公说了一句“外婆去世了”。后来我们就提前出来了,从那以后,我都很少,哪怕向老公谈起外婆,这种感觉很奇特,我记得多年前我奶奶去世的时候,也是这样的,我一直觉得当一个人内心真的痛了,就不会用语言去描述了,语言太轻了,无法表达,于是就将它放在心里,就这样一直惦记着。

外婆去世后,我先后梦到她三次,其中有一次是我白天睡觉的时候梦到的,我是哭着醒来的,梦很真实,梦境里外婆的家还是以前的老院子,外面的大门是锁着的,但是钥匙还是放在经常放着的那个砖头下面,于是我把门打开,外婆和另外一个人(应该是去世很多年的,我并未谋面的外公)躺在院里的专门搭起来的床上,我爬上去抱着抱着外婆哭了很久,哭得很伤心,就这样哭着醒来了。

我想,当自己生命中的一些亲人离世的时候,我们都该用一种方式去祭奠他的亡灵,或许是因为外婆去世我没有回去亲自送她一程,自己的潜意识一直有一个未完成的夙愿,所以在梦里去实现了。

外婆,您这一辈子,真的没有享到什么福,更没有享到孙女的福,愿您在天堂能好好享福,我会好好照顾妈妈,请您放心,不用担心自己的女儿。

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9月22日,一个好朋友王芳也走了,因为脑子里长了瘤,是恶性的,从发病到离世,也仅仅半年多的时候,病魔就这样夺走了她的生命,仅仅只有33岁,留下了自己年仅3岁的孩子,还有孤独的母亲。

昨天晚上我第二次梦到芳芳,梦里,我们一起在聊天,吃东西,很奇怪的是,突然从一边过来一个女孩,长得和芳芳一模一样,只是多了一幅黑框眼镜,我看得非常清晰,我就让芳芳看,我说你看那个女孩和你一模一样,但当芳芳去看的时候,那个女孩已经离开,只剩下了背影,梦里的感受有点遗憾,但是很开心,因为真的芳芳还在身边。睁开眼睛,这一切都是假的。

现在心里非常非常遗憾的可能便是,8月份我去兰州,本来有机会见到她,但是她说自己有事不能出来,只怪我没有细问,否则怎么样都会见她一面。真的,当自己经历了身边的亲人或是好友突然离去,再也没有机会相见的时候,更多的便是回忆和遗憾。

还记得我们以前都在兰州上班的时候,中午经常一起吃饭,偶尔晚上还会去你家住,印象最深的是,有一次我们两个人去KTV,我们要了一瓶红酒,就这样边唱边喝,把一瓶酒喝完了,当我们出来走在马路的时候感觉一阵阵头晕,但我们都竟然没有想到,是酒精在作怪。有太多的共同的回忆,怎么能让我忘记你。

真心地祝愿你,在天堂能永远开心,健康,没有病魔,只有快乐。

我想以后会有机会,见到你的女儿,告诉她,我是她妈妈的好朋友,告诉她我们共同的故事。

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梦很神奇,它会让人在潜意识里把积压在身体里的一种情绪得到释放,提醒我们去怀念和祭奠我们内心一直在惦记和爱着的人,更让我们懂得珍惜身边的亲人和朋友。