读后感

         

        作者沙拉是一位出生在中国上海的犹太人后裔母亲,独立养育三个儿女,并最终将他们培养成为世界富翁。

        读这本〈非常狠心,非常爱〉,是一位HR朋友,也是一个小朋友的爸爸介绍给我的,当时就在当当上看了简介感觉很不错就下了订单,第三天拿到这本书,先后看了两三遍。通过阅读沙拉的《特别狠心特别爱》,对于教育女儿,有了一些感受,这也让我联系到过往发生在女儿,发生在我们大人身上的一些事,悟出了一些道理,将一些感受记录下来。

 一,想说的是关于孩子需求满足的问题。

“延迟满足”是以色列亲子教育的重要方法之一。“延迟满足”,让孩子学会忍耐,让他知道这个世界不是为他一个人准备的,他所要的东西并不能唾手可得。“延迟满足”增强了孩子被拒绝的心理承受能力,培养了对成功至关重要的逆商。

          现在我们都只有一个孩子,传统的想法就是,我们现在和未来所拥有的一切都是TA的,因为孩子想要的,我们能给得起嘛,所以就几乎是无条件的满足,甚至是超前和超量满足。

        就拿琪琪来说,至少在读这本书之前,我经常是犯这样的错误的,会“自觉”的给她买一大堆的零食,甚至专门去买一些价格并不便宜的进口食品,换着花样给她吃;买玩具和衣服也是一样的,所以我们感觉我们的孩子好幸福,但当孩子一天天的长大,当她也开始习惯了这种不劳而获,甚至还没有张口,父母就会送到嘴边的“服务”,她还是否会有努力争取和奋斗的意识和能力?

         还有,我们所给予的,是我们往往认为好的、对的,但是否是孩子需要的?这个得打问号了,从某种程度上讲,我们是在满足我们自己的某种心里需要,这并非是孩子需要的,所以我想这或许就是,为什么父母总是觉得为孩子付出了一切,而孩子似乎并不珍惜,或是不领情,可怜的父母,我们该反思了。

         而我们可以做的是,延迟满足、适当的不满足,父母拒绝孩子的要求,其实是内心非常纠结和斗争的,但是只要我们跟孩子说了“不可以”,那就一定要坚持自己的态度,我一直都是一个很“善良”的妈妈,女儿从小就比较胖,所以我就建议家人不要给她吃糖,但是当女儿追到我屁股后面,哭着喊着说要吃糖的时候,我第一句就说“不能吃”,但是我并没有坚持我的决定,在孩子再哭不到一分钟时,我就会拿一个糖给她,这是我之前的做法,很愚蠢,因为孩子很聪明,在她知道这一招管用的情况下,她会屡试不爽,于是我们就成了“摇控器”父母。现在我决定要狠下心来,其实会发现,拒绝孩子,坚持拒绝,分散她的注意力,事后再讲道理,效果也不错。

         还让我想到一个事情,是孩子之间的,也是家长之间的。某一天,妈妈和外婆带着琪琪去公园玩,公园新增加了一个可以摇的“飞机”,琪琪一定要坐,好吧,给女儿说好可以坐一个,也发了一个硬币给女儿,上面已经有一个小男孩在坐,于是琪琪很有耐心的开始等,可以那个男孩子坐完了之后,应该是他的奶奶或是外婆,就问他,你还坐吗,孩子说坐,于是他们又投进去了一个,这时琪琪急了,说我要坐,其实那时我已经有些生气,觉得这个家长连最起码的礼貌都没有,幼儿园的小朋友都知道,玩玩具要排队,玩一次就得下来让其他的小朋友,而这个家长不知道,但我还是装作很不在意的安抚女儿,我们再等一会,小朋友再坐一个就好了,琪琪答应了,于是又开始等,这时边上也已经等了好几个小朋友,可是很不幸,小朋友坐完了,他的奶奶问他同样的话,于是小男孩的奶奶又投进去了一个,就这样完全目中无人的自己在霸占着“飞机”,这时琪琪已经急得哭了,我内心也真是很气愤,当时就在想,这样对孩子的要求完全没有拒绝,甚至是超量满足,而且可以在那么多人等的情况下那样心安理得的自己“享受”着,这样的孩子未来在学习、生活或是工作中,会懂得和别人相处、合作吗?会知道“拒绝”的滋味吗?

         无奈中,给琪琪说,妈妈带你去另外一个地方,也有飞机,我们可以去坐坐,琪琪很快就不哭了,于是带女儿去坐了另外一个更远的地方的飞机。

 二、退让—坚持

        这是在带着琪琪参加一次早教课程,与老师的交流中悟出来的一个道理,可能我们内心都明白,但从未认真思考、归纳过。

       琪琪从小是一个很大方,很勇敢,不怕生的孩子,去参加早教课程也是一样,看到那么多的小朋友和老师反而更加兴奋,以致于时间到了,也迟迟不肯离开。刚开始在玩球,我就问他了,琪琪我们走吧,琪琪说我要玩,我就不说话,过一会,琪琪又去玩积木了,我又说了一句,琪琪还是说要玩,于是我又不说话了,最后琪琪去玩“钓鱼”,老师说,琪琪,你该和妈妈回家了,琪琪说,我要玩钓鱼,于是老师说,那好,你玩好钓鱼就和妈妈回家好不好,琪琪说好,于是我们就在等,可是琪琪玩得完全把自己的“承诺”忘到了脑后,后来丢下鱼杆又趴进去玩球了,老师就问他,琪琪,你不是说玩好钓鱼就和妈妈回去的吗?琪琪说我不回去,这时老师就说那妈妈要走了,于是我就开始穿鞋、拿包、推门走出去,就这样琪琪依然在玩自己的,早教老师还是比较有经验的,就开始唱“双璜”,一个说“啊,琪琪妈妈真的走了呀,那琪琪怎么办呢”,另外一个老师说“你先出去让琪琪妈妈等等,我们琪琪马上就出来了”,于是琪琪也被这种氛围感染的,赶紧从池子里趴出去,提着自己的鞋就往外跑。。通过这件事情,我明白的是,对孩子的要求并不是死的,不可变的,我们可以与孩子沟通,做出让步,让步后的事情达成共识了,那就要坚持。在这后,我们带琪琪出去玩沙也是一样,一般让孩子立刻回家他是不会同意的,于是就做出让步,比如把一小车沙装满就回家,孩子会答应,那装满了就一定要回家了,不能一味的妥协,否则孩子形成了这样的对家长的对话习惯,后面的教育就会非常难做。

 三、有偿生活机制,不培养啃老族

       “有偿生活机制,是犹太生存教育的一个精华,在犹太家长看来,学校里开展的各种各样技能教育,都是孩子必需的成长养分,但是,这些教育并不能提供给孩子一个生活经验训练场。在教育问题上,犹太家长抛弃了很多浮华的东西,把生存教育放在教育的首位—让孩子长大后生活得更好一些。以色列的《家庭教育》曾作过一个调查:爱干家务的孩子与不爱干家务的孩子相比,大长大后失业率为1:15。

         现在我的琪琪25个月,和我们之间的语言沟通几乎可以达到成人的水平,而且也会描述自己的心情,比如周日我们全家去海洋水族馆,琪琪会说“我今天开心极了”。肚子饿了会说,“我的肚子饿得咕咕噜噜的叫了”。

         于是对于25个月的孩子,我也开始慢慢的培养她,和她一起“劳动”,比如今天铺床单,会和琪琪一起完成,琪琪一会跑床这边,一会跑那边,会把床单拉展,忙得不亦乐乎,虽然琪琪最终还是铺好的床单又扯乱了,但是我没有很严厉的批评女儿,而是告诉他说,你要珍惜我们的劳动成果呀,女儿就开始傻笑。铺完床单,我们会开始擦地,一人一块抹布,女儿很投入,也很认真,把地擦干净了,我和女儿盘腿坐在一起,互相拥抱,这种感觉真的很好很好。

         带孩子需要很多很多的耐心,我们怕孩子把家长弄得太乱、太脏,会阻止他做很多的事情,但是越不做,孩子就越好奇。比如前阵子家里买了一个新的饮水机,是带门的那种,刚开始,外公外婆都担心被琪琪看到,女儿也会乱动,于是他们接水都是趁着女儿没看见的时候,偷偷去接,但我会主动把女儿叫到跟前,教她这个如何使用,比如蓝色里面是冷水,琪琪是可以动的,红色里面是开水,很烫,因为宝宝还很小,所以我们千万不可以动,琪琪就知道,在这之后的一天里,琪琪对这个饮水机的兴趣是空前的高涨,总是说要给我们倒水,还会自己拿着我们的杯子去接水,在接水前一定会说,红色的不能动,蓝色的才可以动。这种兴趣在一两天就逐渐的淡化了,但是这中间对琪琪有两个好事,一个他知道有客人来了可以帮客人倒水,第二个,他知道红色的不可以动,蓝色的可以动,这样会减少了发生意外的可能。所以我想我们可能不要刻意的隐瞒孩子什么,而是根据情况让他了解更多。

        等琪琪再大一些,可以帮家里做一些力所能及的活了,我们可以给我们的女儿付劳动报酬,琪琪也可以有自己自由支配的钱,多好!

还有几点:

让孩子受点委屈没什么不好

孩子有错的时候,放弃责怪孩子是放弃教育的机会

从孩子第一次用哭闹的行为作为要挟的时候就不能造就他,否则他会变本加厉

只是成绩好的孩子未必将来成就高

孩子是最棒的,这一点你要深埋在心里,不要让孩子产生任何不可一世的想法

孩子遇到困难时,家长不妨让他自己解决

四、家长退居二线,让“兴趣”和“愿景”催促孩子学习

         这个话题让我想起了一个我的学生的家长,这个学生事实上一个已经工作了两个的“孩子”,个人感觉,在上海这个地方,有很多这样典型的家庭,爸爸很木纳,妈妈很强势,儿子跟爸爸差不多,家里是由妈妈作主的,儿子的考学、工作都是由妈妈说了算的,我的这个学生就是这样,当时考大学,专业是妈妈帮助选的,但他不喜欢,但也去上了,之后做了两个与专业相关的工作,觉得还是不喜欢,于是自己好不容易拿了一次主意,跑来培训IT,工作了,这个工作也是受妈妈控制,劳动合同要由妈妈过目和审核,公司交不交社保,交多少,什么时候交,不是由儿子跟公司沟通,而是由儿子的妈妈,儿子公司项目紧张,领导要求通宵加班,儿子给妈妈打电话“请假”,妈妈在电话里直接让儿子回家,说加班可以,但是绝对不能加通宵,更无奈的是,这儿子就这样乖乖的回家了,并且如实说,我妈说不让我加通宵,而我说的这个儿子现在已经27岁。曾经跟儿子的妈妈沟通过,但似乎说服他太难,他觉得儿子的一切,包括生活、工作甚至生命都是他的,他要全权掌握,我在想,家长永远这样冲在一线,有一天你老了,冲不动了,而你的儿子也已经三四十岁,但他还没有培养出自己往前冲的能力,该如何生存,或者说勉强能生存了,他或许也只是生存。所以作为父母,有时候我们要放手,放手,是我们在自己的有生之年培养我们的子女能力的最好办法,像考学、选专业、工作,甚至是结婚,我们可以与孩子沟通给他建议,但是不要强迫,不要替孩子作主。

         当然要想做到这一点,作为父母,我们也需要自我修练,并不是我们一开始都可以一切都做得很多。昨天还和几个同事在聊天,我们要学习,要工作,需要某些知识,会有培训机构帮助我们,但是我们要作父母,我们要养育下一代,却没有任何一个机构会系统地教我们如何为人父,为人母,于是我们的下一代就这样被我们或明白,或糊涂的养大了。。。

越爱孩子越要后退一步

五、与孩子有一些蜜糖时间

        我的女儿是一个吃软不吃硬的主儿,每次越不让她做的事儿她越要做,尤其是最近,因为在家里,我是充当一个“厉害”的角色,琪琪爸爸的脾气很好,之前我们都在摸索怎么教育孩子,琪琪有时候不听话时,爸爸偶尔也会在屁股上打几下,有一次我和老公说,以后我可以打女儿,你不能再打她,万一他长大了有记忆了,认为男人打女人是很正常的就麻烦了,(呵呵,不知道我这种谬论是不是有道理)自那以后,爸爸就从来没有打过琪琪,而妈妈反而一直充当着“恶人”,于是在我拒绝琪琪或是阻止他做某些事情的时候,琪琪现在学会了说“我爱爸爸,不爱妈妈”,并且说这句话的同时就会奔向爸爸怀里,面对这种情况,还真是比较无语。今天我和女儿两个人坐在地板上,抱着女儿说“琪琪,爸爸和妈妈两个人都很爱你,所以你以后不能说“我爱爸妈,不爱妈妈这样的话,这样的话很不友好,会让妈妈很伤心,知道吗?”,琪琪立刻会说,我爱爸爸妈妈。

         从这件小事上,我总结出一点,当孩子做一件并不妥当的事情的时候,可以不要立刻有很大的反应,这样会激化矛盾,可以事后,找一个大家都很放松,很亲昵的时间,用平等、和平的口吻与孩子交流,更容易被孩子接受,当有了效果,作为父母是不是也会有一种成就感呢。或者下次孩子不经意间还会犯同样的问题,但我们还是不要能严厉的批评说“我已经跟你说过多少次,怎么还是这样”,可以说“宝宝,昨天妈妈怎么跟你讲的呀”,请放心,孩子的记忆力比你我可以强百倍。

六、喝茶、吃西餐、聊梦想

这是一个非常好方式,尤其是对于我们这些养育女儿的家长,我个人的理解,修养、气质或是素质与你什么艺术班没有特别直接的关系,修养、气质是一种内在的力量,在我们的女儿稍大一些的时候,可以每周固定抽出一个时间,与女儿在一起边喝茶,边享受午后的阳光,或是到高档餐厅,享受一顿美食,聊一聊女儿的心里话,聊聊的想法,或是与女儿说说自己以前的故事,这都是一个很好的、非常融洽,并且能和女儿交心的方式。

七、家庭会议

         在女儿上了幼儿园开始,就可以尝试这样的方式,会议可以由孩子来主持,每次会议讨论的主题是什么,讨论的问题是什么,结论是什么,都可以让孩子来把控和记录,目的就是让孩子参与到家庭的管理当中,家里的每一个重要决定,都要有孩子的参与,比如一起出去旅游,去哪里,什么时候去,怎么去等这一系列的计划都可以在家庭会议上讨论,甚至可以交给孩子来完成这样的前期计划,制定旅游计划,实施订票、预订线路等;再比如父母近来的工作情况,爸爸因为工作努力,非常得到了领导的认可,所以要升职,我们全家人要庆祝等家里的事情都可以平等的与孩子参与进来,这样会让孩子更有责任感,有担当,并且在具体的家庭计划实施过程中,培养孩子做事的计划能力。

         以上就是我对于育儿方面的一些体会和收获,分享一下!