在线正面管教第一课

2016-01-25 16:25

早在两周前,就在微信群里预定了正面管教的在线课程,一共五次。今天是第一次。
之前看过正面管教的几本书,妈妈很认同正面管教的理念。今天一共一个小时的课程,听得很认真,也记得不少笔记,在此作为总结,以便在生活中进行实践。
首先,正面管教,并不是如何去改变孩子,而是如何改变自己。
其次,正面管教,推崇的是不惩罚不娇纵,和善而坚定。
将家长的管理方式大致可以分为三种:严厉型、娇纵型、正面管教型。
1、严厉型:过度控制,有规矩,没有自由。家长让怎么做就怎么做,孩子惟命是从。
2、娇纵型:有自由,没有规矩,家长不断妥协,对于选择没有限制,孩子想干什么就干什么,是个小霸王。
3、正面管教型:权威的,有规矩,也有自由,在尊重别人的前提下,可以选择。
孩子是家里的一分子,不是宇宙的中心。

什么是和善:就是尊重,把孩子当作家里的一分子去尊重他。老师举了一个很好的例子,说假如有一个朋友来家里作客,但走的时候不小心把自己的手机给落在家里了,于是你会怎么做?肯定会连忙追下楼给朋友送去,并不会去一味地指责和抱怨朋友多少粗心、丢三落四,对待孩子,就像对待朋友或是客人一样尊重。

尊重(就是认同感受):用语言表达对孩子感受的理解,这叫尊重(比如对孩子说,看来你是有点生气,我有时候也会生气……)大喊大叫、命令,都是不尊重的。

允许孩子不尊重你,也不是和善:当孩子不尊重自己的时候,先走开,可以无条件地接纳孩子的情绪,无论是正面还是负面,过一会冷静下来后,对孩子说,我能理解接纳你的感受,但我不能允许你的行为(和善、情绪平和地跟孩子说),下次你再不尊重我的时候,我就会先离开,直到你意识到自己做得不对了,你再来找我。

坚定:让事实告诉孩子,你说话是算数的(缺乏和善的坚定,是惩罚)。
例:孩子晚上不想睡觉。1、允许晚睡(不坚定) 2、打骂一顿(不和善)
3、到时间了,该睡觉了(孩子还是不睡,妈妈再和善而坚定地把孩子送回卧室,不生气,不打骂,坚决地送到床上,孩子便会知道妈妈能说到做到,并且用尊重地态度来落实,孩子便不会操控家长)

正面管教的核心是,改变自己,而不是控制别人。
例:
给了孩子零花钱,孩子钱没有攒住,想买东西,向家长借钱,该怎么做?
明确告诉他,不借,并且坚持,让孩子知道没有攒钱的后果,同时感受到家长说话是算数的。

孩子的衣服,需要放在洗衣篮里,妈妈只负责洗脏衣娄里的衣服。孩子以后就知道该放哪里了。

大宝和二宝因为争玩具打起来了,二宝来告状,怎么处理(和善、坚定)
家长把玩具收起来,让他们自己商量好怎么玩了再把玩具给他们,不用唠叨,让孩子自己解决。

(孩子不听话):看着孩子的眼睛,成功的几率会高一些,讲话前先得到孩子的关注,先接近孩子。
表达坚定的原则:沟通方式(接近孩子,接触孩子的目光)
坚定的语言:明确地表达期望(只要你……,你就可以……)
用问句回应(你是想自己做,还是需要我帮助……)
陈述规则和惯例(到洗澡的时间了…… )
检查孩子的能力(在出门之前,需要做什么呢)启发式……
邀请孩子的帮助(你怎么做能帮到我呢 )
有限的选择,给孩子的是恰当的,可接受的。(你过马路是想拉着我的左手,还是右手,赋予他力量;否则会形成权力之争;青春春孩子,你是愿意让我规定回家的时间,还是我们一起商量呢。)
坚持(协商好的,家长要坚持帮助孩子履行,问我们的约定是什么,或是指指我的手表……)

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以上是今天听课的一些笔记,接下来如何落实,养育孩子越来越觉是就像人的一生,需要有目标——自己想要培养一个什么样的孩子?
前几天还在跟老公在聊天,我在培训机构工作这么多年,接触最多的就是学生,尤其是自己有了孩子以后,就会越来越多地把在他们身上观察到的一些品质和自己的孩子联系起来。设想一下,要找一个学生聊天,从门口进来的是一个什么样的青年是自己欣赏的,具备什么样的品质呢?健康、乐观、积极、主动、热情、有责任感、有孝心、有担当、有智慧……,太多了。
分析下来,我也不太确定自己是属于哪类父母,是严厉型,还是娇纵型,好象都有点,时而严厉,时而娇纵,这种父母更可怕吧,因为会让孩子捉摸不透。
分析下来,其实女儿到现在还是有一些不好的习惯,比如喜欢赤脚、比如餐桌礼仪做得并不好、比如大人说话其实插嘴,这大概都是我没有给他指出明确的规范而导致的,于是和爸爸还有琪琪一起,制定了行为规范,标在墙上,包括餐桌礼仪、公众场合不大声说话、不乱发脾气等,还启动了集印章换奖品的措施。

今天的课听下来,妈妈需要继续改变的是,要更多的尊重孩子,在做一件事情的时候妈妈可能会图省事,就直接下命令,我为什么每次都要听你的,是啊,为什么每次都要听妈妈的,难道妈妈每次都是对的吗?这是其一,其二就是,妈妈或许给出的指令都是临时的,孩子事先并不知情,配合度自然不会高,还会跳起来争取权力。

今天是执行文明行为规范的第一天,琪琪各方面表现都很棒。有了指导方针,妈妈的情绪也改善了,做到了和善而坚定,孩子自然会有某种安全感,愿意配合。
宝贝我们继续加油!

 

暑假

琪琪放暑假了,外婆回老家了,换安徽奶奶来陪琪琪。
记得去年暑假,琪琪还是持续上了两个月的幼儿园,今年小家伙能自己判断和作主了,不愿意去上暑假班,所以就索性不去了,在家里玩。
最近琪琪依然是爱好两件事,一个是画画,一个是剪纸,这两个事情她可以持续玩几个小时,经常是满地的碎纸片,满地的彩笔,前一段时间热衷给爸爸写信,做信封,今天早上又开始设计各种项链,先画出来,然后再剪下来,还真是蛮漂亮的。
孩子的兴趣爱好,不断的凸显出现,需要家长去呵护,给他空间来创作。以前家里进门的那个白白的墙,被琪琪画上一条线,我都觉得很心疼,后来发现讲了也没有用,就索性把那面墙交给她,让她在上在给我作一幅画,看上去也很不错啊。
或许可以把琪琪的卧室,交给她,让她自己随便在里面怎么去创作,只要每晚睡觉前把房间收拾干净就可以了,这样或许看到乱糟糟的房间,心情不会那么糟糕,今天就这么干,晚上回去跟她商量,可以在自己的房间随便玩,但是其他房间和客厅不允许。

快要升大班了

时间过得很快,还有一个星期,琪宝的中班就要读完了。
暑假应该是安徽爷爷奶奶过来负责接送琪宝,让外婆回家休息段时间。
今天在浏览琪宝幼儿园的官网,看到一篇关于表扬孩子的文章,觉得非常有道理,就分享给爸爸一起看,得出的结论是,之前我和爸爸可能一直采用的表扬方式是判断式的表扬,就是自己会对孩子的行为带着某种判断的结论来进去表扬的,所以会出现敷衍式的表扬“你真棒”“你真厉害”。
其实完全可以不用有这些明显的词语,比如说“你车子现在骑得又快又稳,你的秘诀是什么?”,“你今天自己起床穿好了衣服”,“你最近送给爸爸妈妈很多剪纸,你觉得剪什么自己最拿手”“你给睿睿玩球,看他多开心”等等。
表扬真的是一门艺术,随着孩子不断的长大,爸爸妈妈需要学习的东西也越来越多,以前看似合理或是恰当的事情,在今天也许就需要调整了,所以我们也需要不断学习。
现在越来越相信,孩子是父母的一面镜子,孩子的样子其实就是自己的样子。我要尽可能地让自己放松,淡定,让孩子也从容轻松一些。
暑假,争取独自带着女儿坐飞机旅旅游。

不断成长

最近,妈妈的工作上也遇到一些问题,可谓是经历了喜悦、期待和失望的过程,不过,妈妈相信,机会总给那些有所准备的人,所以妈妈还是会不断的努力工作,将来可以承担更多的责任,妈妈的能力和价值也会更大程度的提升。
对于琪宝来说,这段时间应该说我们相处的还是比较愉快的,但是今天中午和爸爸的一翻聊天,其实发现我们的相处还是有待提高的地方,比如妈妈也能很直观地发现,琪琪有时候说得一些话、做得一些事,总是会想着不让妈妈失望,否则她就会说对不起。比如上次放学回来,主动跟我说,在幼儿园排节目的时候,她和沈家宜在说话,被老师批评了,老师说如果你再说的话就告诉你妈妈,于是琪琪回来跟我说了事情的前因后果,并保证说下次再也不会上课时说话了,然后说妈妈,对不起,我让你失望了。
其实我一直从来没有因为她在幼儿园被批评,或是做错什么事情,就指责她,但是或许我们平时的态度或是问话的方式,也是潜移默化地传递给孩子,妈妈的希望是什么,如果我做错了,妈妈就会失望,我就不是好孩子之类的推理。
中午和爸爸的一翻交流,帮妈妈理清了思路,其实我和琪宝的相处过程中,我一直是在掌控整个局面的,给她安排好每天晚上做什么,多长时间做完,而她唯一的选择就是来执行我的安排,因为如果她不照做,就觉得和妈妈相处的不和谐,不愉快,妈妈就会失望,于是我的女儿就这样每天被我牵制着走了。而我之前还没有意识到这一点,总觉得她太小,不能独立安排自己的时间,我可以帮她做决定,但这样一来,我就把自己所纠结的、顾虑、焦虑的情绪一一传递给了她。
所以从今天开始,妈妈要做个调整,让你自己安排自己要做的事情,同样,妈妈也需要安排自己要做的事情,而不是只追在女儿屁股后面要求女儿做这个做那个,妈妈也有自己需要做的事情,久而久之,或许我们都不需要教她应该如何去规划自己的时间,她已经学会了,是从爸爸妈妈那里看到的,爸爸妈妈是一个什么样的人,她也会照着去做成那样的人,所以身教和言教并行很重要。
晚上吃完饭,让女儿自由选择,用爸爸的思路就是,就这样放养一周,少提要求,少提意见,引导让女儿自己安排自己的时间和要做的事情,看看效果。
谢谢琪爸的意见,给孩子好的教育,爸爸妈妈双方保持一致这很重要。
另外,爸爸今天还夸妈妈了,赏心悦目,又有弹性能很快调整自己,这一点,琪宝你有观察到吗?呵呵。。。

妈妈需要检讨

前两天,公司组织去崇明岛玩,于是我便带着琪琪一起去了。两天里琪琪哭了两三次,现在想想,女儿和妈妈还真是很像,我们似乎都在众人面前维护自己的权益和面子,于是我们的关系开始有些紧张。
比如在吃饭的时候,琪琪把所有的筷子都拿在手上,妈妈现在回头想想我的确用了不恰当的沟通方式,而是命令琪琪,把筷子发给大家,而琪琪也很硬气地说“我不”,于是妈妈开始觉得没有面子,接下来就是担心再这样和声和气地说话换为的还是琪琪的“我不”,所以就索性放弃沟通,而是强行地把筷子从琪琪手里夺了过来,琪琪自然开始哭,一方面觉得很委屈,妈妈平时都没有这么凶,一方面觉得没面子,这么多人妈妈让自己这么下不来台,其实妈妈心里也更难受吧。后来把琪琪领出去做了简短的沟通,沟通还是不断地在哭,这让我觉得有点束手无策,甚至在后悔不该带她出去,让自己面临这么复杂的亲子关系之中。
但现在想想,其实主要原因在于妈妈,我现在也是在深深地自责,如果可以再来一次,妈妈还是会选择带宝宝出去,不过我会选择更加友善、稳妥的沟通方式,同样一件拿筷子的事情,或许妈妈可以轻声地问琪琪,“琪总管,你打算什么时候给大家分筷子呀,我们都饿了在等着呢?”,相信这时候的琪琪顿时会觉得自己权力好大,会爽气地把筷子发给大家,然后妈妈再得意地给她竖起一个大拇指,这个事情就顺利地解决了,不至于让妈妈生气,也不至于让宝宝哭鼻子,可见沟通方式有多少地重要。
妈妈还有一件事情事情做得很不好,回来的路上坐在地铁上,琪宝还是很有爱心地说,妈妈累了,妈妈坐,抱着我,我那时却没有了以前的欢喜,给她大拇指,而是顺势坐下,然后又开始一大堆的数落,琪琪当时心里很生气,然后说,“不要让妈妈坐了,起来”。妈妈就也不让步地站起来,于是冷战开始,琪琪相对来说还是一个情商比妈妈高的孩子,情绪一会就可以调整好,甚至还会说笑想和我缓和关系,但那时的妈妈还陷入在复杂的情绪之中,各种纠结,于是也没有理宝宝,甚至想和你离开一定距离,现在想想妈妈做得真得是糟透了,现在的情绪是各种后悔,所以妈妈向自己提出要求,要继续以前的沟通方式,良好的沟通方式,并不是因为孩子的逐渐长大而丢失。妈妈也不会试图觉得你已经比以前长大了,就对你有了更多的强制要求,而放弃对你内心的理解,妈妈对自己面子的维护也绝对不会是强制地要求你做什么,因为我不想培养一个言听计从,放弃自我想法的孩子。
所以亲爱的宝贝,还像以前一样做个开心的小天使吧,做得好的,妈妈给你大拇指,做得不好的,妈妈会用友善的沟通方式来与你交流。看妈妈的表现好吗?我们一起加油!
宝宝,对不起。